Saturday, September 29, 2007
Vocês viram aquele muquifo de final ontem, né. O final da novela Paraíso Tropical, né.
mel -
10:21 AM
14 comentários
Tuesday, September 11, 2007
SSSIIIMMM, nossa consultoria sentimental legal legal mais que legal não acabou não. Só demos um pequeno hiato, porque a safra amorosa das leitoras assíduas deste blog estava ótima. Mas aí o tempo secou, a umidade do ar baixou, e a qualidade da vida séquissual em consequência diminuiu um pouco, mas nada que um bom lubrificante ou toalha encharcada no quarto não resolva.
.meeeeeeeel. -
10:33 PM
7 comentários
Gente.
.meeeeeeeel. -
9:18 PM
23 comentários
Tuesday, September 04, 2007
Nossa, hoje no busão teve um bafão. Ou basfond, como preferir. (isso depende mais da sua orientação sexual, mas enfim)
mel -
1:48 PM
Aos noveleiros decepcionados
Que final horrível, e o que é pior, copiado, descaradamente, do final de Celebridade, que, olhem só!!!, também foi de Gilberto Braga. Cara péssimo, APRENDE A ESCREVER FINAIS DE NOVELA!!!!!!!!
O final de Celebridade também foi HORRÍVEL, tudo ÓBVIO, meloso, sem graça, IDIOTA!!!
COMO FAS///
Esse autor desclassificado parece que pegou o final de Celebridade no Word, deu ctrl c + ctrl v e depois usou o "localizar e substituir": localizou "Laura" e substituiu por "Olavo". Localizou "Michê" e substituiu por "Bebel", localizou "Renato Mendes" e substituiu por "Taís", localizou "Marcos Palmeira" e substituiu por "Daniel", localizou "Malu Mader" e substituiu por "Paula Bastos".
Gente. Como ninguém percebe isso????????????
E mais: quem viu Celebridade lembra: "Quem Matou Lineu?"
Pois é, polêmica nacional. Um monte de suposições... e, no fim, o óbvio: a vilã Laura matou o Lineu! Olha que chocante!
Por isso, ontem, quando vocês viram a novela, ficou aquele deja-vu, sabe? Sim, você já viu isso antes, huhu.
(obs: não lembro o nome dos personagens de Celebridade. Mesmo olhando no wikipédia, achei páia colocar, queria botar do jeito que eu lembrava. Por isso botei os nomes dos atores mesmo.)
MAS GENTE!
Acho que esse Gilberto Braga até podia continuar escrevendo suas novelinhas. SÓ QUE DEVIA COLOCAR UM ESTAGIÁRIO PRA ESCREVER O ÚLTIMO CAPÍTULO, pra ver se ALGUMA COISA MUDA!!!!!!!!!!! Globo: carne nova, por favor!
Se eu soubesse mexer com vídeos, colocaria um vídeo comparativo dos últimos capítulos de ambas as novelas, pra vocês verem como é real, HAHAHA.
Tá osso!
ME CONTRATEM PRA ESCREVER ÚLTIMOS CAPÍTULOS!!!! Prontofalei.
Pra quê suspense sobre o óbvio???
(ps: a Globo andou entrando no meu blog. Vocês já me conhecem. Agora é só contratar. Assino onde?)
Consultoria Sentimental
Passemos aos clamores de nossas leitoras mal-amadas!
1) Querida SUPLENTE da Miss Supahstah (Cretina, prazer), minha relação com meu marido andava meio morna. As relações também. Aí ele deu a idéia de nos aventurarmos por esse mundão de meudeus: o sexo na internet. O que você acha? Preciso da resposta rápida, ele ameaçou ligar a webcam hoje à noite!
Bom, queridinha. Na verdade, acho que seu maridinho tá é querendo inventar uma desculpa pras fotos nuas dele que vêm circulando na internet há mó tempão. Eu mesma já recebi um email com elas em anexo. Não olhei, lógico. Mesmo porque eu imagino que seja mixaria. Mas se ele se exibir com seu consentimento, ele vai dizer que a culpa das fotos e vídeos (sim, vídeos) vazarem é sua. Fica esperta, hein. A propósito, sei um jeitinho bacana de gravar as imagens da webcam. Depois me lembre. Ah, outra dica: nu só se for por dinheiro. Muito dinheiro. Aprenda a lição com as piriguetes da vida: Bárbara Paz (atualíssima), Carla Perez, Sheila Melo - só posam por dinheiro. Mesmo se for pro marido.
2) Miss Supahstah, eu preciso da sua ajuda!!! Eu quero casar com meu cunhado!!!
CREDO!!!!!!! Próxima!!!!
...
Tá, eu dou um avisinho: o próximo cunhado provavelmente será seu atual marido. Interessante, não? O mundo dá voltas ok. Depois dá uma benzidinha e um banho de sal grosso. Tá, mentira.
Depois me mande uma pergunta mais bem elaborada me explicando os motivos de você querer trocar seu marido pelo genérico dele. (ou o genérico pelo original, vai saber a diferença de idade...)
3) Tenho um problema: meu namorido não conversa comigo! Moramos juntos, mas ele não dá um PIO! E quando eu o forço pra falar, ele dá uns grunhidos e gritos!! Isso quando eu não o peço pra dizer "Eu te Amo", porque quando eu peço isso, ele surta total! Despiroca!! O que está acontecendo, Miss Supahstah?
Você tem certeza de que conheceu seu namorido no século XX ou XXI? Se sim, o caso é grave. Porque parece que ele está sofrendo de uma doença psicológica e psicossomática gravíssima
que é também conhecida como "Regressão", algo muito praticado em alguns consultórios. Acontece que seu namorido deve ter contraído essa doença em uma de suas andanças por aí - ou talvez devido a algum choque: por acaso você disse a ele alguma vez que estava grávida? Mesmo sem estar? Pois é, ele deve ter ficado chocadíssimo e surtou.
Agora, se ele anda despirocando, talvez os gritos e grunhidos tenham outros fatores como causa. Ele andou usando camisa rosa ultimamente? Reclamou de dor de garganta? Anda comendo direito? Sai à noite? Se a resposta a essas perguntas forem sim, tenha uma conversa franca com ele e diga que você não tem preconceitos. Mas que ele deve tomar cuidado com a garganta. Diga a ele pra usar a desculpa do pigarro. Ainda cola.
Continuem mandando seus emails freneticamente!!
Britney Spears e toda sua beleza no VMA 2007 - melhores momentos
Como alguém pode falar que Britney fez vexame no VMA?????
HAHAHAHAHA. Que isso. Nem a Rihanna concorda. Muito menos o 50 Cent.
A interpretação clichê da foto acima é: "rindo da própria desgraça". Acho apropriada, mas não queria repeti-la. E não o farei.
Em vez disso, digo que ela está disfarçando um ligeiro pigarro. Talvez um espirro ou um arrotinho maroto. Um catarrinho entalado que a impossibilitou de cantar. Por isso o playback.
Na foto acima, ela tá fazendo a maior firula pra cagar. Pagando de Jade. Agacha de uma vez, já que não tem privada, amiga!
Ah sim, desculpe-me. Sua forma física não lhe permite o agachamento. Tem que ir aos poucos. Entendo, sei como é. Ainda tem que contar com a ajuda dos dançarinos. Esses sim, gente boa. Mas aqui, quem avisa amigo é. Cê pediu pra eles ficarem de costas pra não ver você defecando. Mas eles estão se virando, fique de olho ok.
"Veja meu corpão!!! Sou gostosa ok. Tenho 25 anos, 90cm de busto, 97 de quadril e 100 de cintura, sou gostosa ok. Mas na foto eu saí com a barriga meio proeminente porque eu puxei a pele ali, com a mão. Aí deu volume. Eu sei que tinha que ter puxado em direção às costas, ok. Me confundi, vlw!"
- Britney em pose de Pin-Up do McDonalds. Luxo.
Aqui Britney está tentando reaprender a andar em linha reta. Tentando equilibrar seus quilinhos sobre os pés. You go, girl. Mas é bom tentar evitar a expansão da pança. Atrapalha o centro de gravidade. Fica a dica.
Aqui Britney se confunde e acha que o dançarino (medo.) caído no chão é um possível cliente seu. Sim, cliente. Ela já entra em posição de "semi-pronta pra dança do acasalamento". O cara tenta avisar que não é nada disso que ela está pensando, e que ele está ali apenas por ser um bom profissional...
...mas eis que aí aparece do nada um travecão (de calça de couro ma-nô!) e agarra nossa Britnéia pelo ponto fraco: o panção. Britneca não se faz de rogada e abusa até do travecão - afinal, pra ela o que vale é a máxima: se não tem cão, caça com gato OU até mesmo a famosa "caiu na rede é peixe".
Há quem diga que o travesti se aproximou porque achou que o aplique de Britney fosse de boa qualidade, e queria roubá-lo para si, por inveja mesmo. Ao chegar perto, se decepcionou e disfarçou dando umas pegadas sensuais na barriguinha de BriBri.
Aliás, cadê o piercing no umbigo da Britney? Juro que tinha um ali.
os busão de novo. geeente, como rende.
Tava eu lá no busão, feliz e contente por ter saído mais cedo, e também quase dormindo, porque eu morro de sono naquele busão (tem um sonífero naquela janela!! ééé... melhor sonífero que mijo - um dia tinha - ai que uó!).
Aí o busão pára num ponto.
Eu, que sempre tô apressada, não tava nem aí. Parou, beleza.
E me diverti olhando pro asfalto esperando o busão sair (eu tava sentada do lado esquerdo do veículo - viu, não repeti a palavra "busão").
Aí eu vi que o busão ficou parado muito tempo. Uai, que estranho. Naquele ponto no meio do nada??? Tá, mentira, há civilização perto, mas não tanta civilização a ponto de um busão demorar minutos pra pegar todo mundo, correto?
Aí eu escuto um barulho de walkie-talkie (é assim mesmo que escreve? ou é ok-tok?) e logo penso (isso ainda olhando pro asfalto, eu nem me dignei de virar a cabeça pro lado de dentro do busão): "Nossa, tem um fulano qualquer aí usando Nextel... que aparecido..."...
Nisso aí eu me viro, curiosa pra ver a cara do sujeito usando Nextel (eu já vi cada um... uma vez um cara conversando com a filha pelo Nextel... um luxo só), quando eu vejo um puliça, puliça não, policial mesmo, um policial deeeeeeeeeeesssseee tamanho, fortão, com capacete e tudo, entrando no busão pela porta do meio e carregando seu okitoki.
- Eu: NOOOOOhhhh. - Só pensei né. Não conhecia ninguém no busão. Já pensei: puuuutz, é blitz, eles vão me revistar!! (detalhe: fui comprar umas revistas hoje)
Aí o Policial xinga um cara que tava sentado lá atrás. Manda o motô abrir a porta de trás e manda um colega dele entrar lá e pegar o cara. Nossa, a frase anterior foi quase tão ambígua quanto uma narração de jogo de futebol.
Aí o caléga do policial entra lá, e pega o cara e joga o cara na parede. O cara até arrumadinho, olha só que aparências enganam. Todo mauricinho. Nem precisa dizer o motivo da perseguição né.
Aí o puliça deixa o motô imbora.
Aí eu cheguei aqui e tô contando isso pra vocês, huhu. Só porque foi engraçado mesmo, mas tinha uma possibilidade potencial de ser muito pior, hehehe. Credo! *bate três vezes na madeira*
(e que nenhum professor de Redação leia este post. Porque 90% dos parágrafos começaram com "Aí". Ah gente. Aqui é quase uma mesa de bar. Mas eu só tomo refri, ok.)
