Wednesday, June 27, 2007

Uma ótima publicitária a caminho das agências

Nem vou introduzir o post. (ui!)


Cena 1:
A Garota chega desesperada na faculdade de manhã. Tem prova. A menina senta ao lado das amigas e diz:
- GENTE. Eu não estudei NADA! Sabem quê que é nada? Então. Na-da! Tô ferrada!! Será que eu consigo tirar pelo menos 19 em 30 pra ficar com B? Meu Deus...


Cena 2:
Vira o menino pra Garota e diz:
- Tá rolando um boato que a prova vai ser em dupla. Semestre passado o professor fez assim!


Cena 3:
Garota:
- QUEM VAI FAZER COMIGO?


*grilos cricrizam*






Moral da História:
Eu REALMENTE mereço estar no primeiro período de Comunicação mesmo. Essas lerdezas só melhoram com o tempo, pessoal. Aprendam.

mel - 6:48 PM

17 comentários

Saturday, June 23, 2007

Carta de Naná.

Bom, Naná é uma grande fã de Los Hermanos (Loser Manos, pra quem entende das coisas).
Ao saber que eles entraram em hiato por tempo indeterminado, ela fica louca e passa uns meses internada num sanatório. Porém, alguns estudantes de Psicologia conseguem fechar o lugar e ela, enfim, é solta. Quando chega em casa, Naná resolve mandar uma carta aos Los Hermanos.


"Ouvi dizer que vocês estão prestes a se separar... Aliás, na verdade eu li que já se separaram. Porque eu usava ler o site de vocês todos os dias, em busca de uma novidade, como um show aqui na minha cidade. Aliás, vocês quase nunca vinham aqui. Agora não virão nunca mais, buáááá.

Olha só! A colombina apaixonada chora pelo amor do pierrot!!!! Já manchei o papel com minhas lágrimas, de tanto eu chorar! Mas e daí? Você manchou nós dois e desbotou a cor de um só coração!!!! Porque eu lembrei de um belo dia que eu entrei no site de vocês e dei de cara com uma mensagem no estilo de "Assim que quer, assim será eu vou pra não voltar". Assim não dá, né!!!!! Quase pensei em suicídio, pois vocês (principalmente você, Amarante!!!! LINDOOOOOOOOOOOOOOO) eram minha vida!!
Eu esperava todo ano, todo ano mesmo, pois vocês sempre vinham aqui em abril, aí eu guardava dinheiro o ano inteiro só pra ver vocês tocarem. Até no hotel onde vocês se hospedaram eu fui!!!! Tire esse azedume do meu peito, e, com respeito, trate minha dor. Se hoje sem você eu sofro tanto, tens no meu pranto a certeza de um amor. Sim, eu te amo e meu filho é seu!!!! Tá, eu nem tive ele ainda... AINDAAAAAA

Mas tudo bem. Tem meses que vocês se separaram. Eu superei. Juro.
Nem penso mais no Amarante. E isso significa que eu mudei. MUITOOOO.

Sabe o que eu fiz, Amarante? Olho para trás, a ver a alegria que você não foi capaz de me causar!!!!!!! Aí Eu te TRAÍ!!!!!! O filho que era seu agora é da IVETE!!!! SIM, EU FUI DEMAIS AO AXÉ BRASIL!!!! E sabe o melhor? USEI ABADÁ!!!!! USEI ABADÁ SIM, E DAÍ???????? Isso prova que eu não te amo mais!!! Te troquei pela Ivete, e o problema é meu!!! O problema é meu, mas a culpa é sua, Amarante!!!! Eu já tinha guardado a grana pra comprar o quinto CD!!! Já tava juntando pra ir ao show em abril, que nem teve! Malditos!! Aí eu gastei o triplo dessa grana no Axé!!!!

Dai-me outro viés de ilusão, pois minha paixão tu não compras mais com teu olhar!!!!! E faz essa barba ridícula!!!!!!!!!! Quer saber? Sempre odiei essa barba suada!!!!! E essas músicas de dor de corno!!!! Agora eu só quero saber do bérimbáu métálizádo!!! Porque tá tá tá todo mundo arrepiado de abadá curtindo o som do berimbau metalizado!!

Viu? Já te esqueci, seu feioso!! Veja bem, meu bem!!!! Sinto te informar que arranjei alguém
pra me confortar!!!!!! Conheci a Ivetão e eu, que nunca amei a ninguém, pude então, enfim amar!!!!!!
Além de a Ivete ser mais legal e mais bonita que você, seu barbudo, ela ainda traz a XUXA de brinde!!!!! Olha a Xuxa na foto, olha como ela tá boa!!!! Toda gostosona!!! Saí no lucro, seu idiota!!!! E que você seja feliz aí nessas suas férias curtindo aí no meio desse monte de homem peludo e suado!!!! E tenho dito!


TENHO DITO MESMO!!!!



(ps: Mas mesmo assim eu imploro, quando vier aqui a passeio, Amarante, pode vir aqui em casa. Ligue, ligue, ligue, ligue para mim! É que minha irmã nunca te viu de perto (como eu já vi) e ela quer saber se você é tão feio mesmo como eu digo.)

Assinado: Naná, sua ex-admiradora E, caso você não saiba, ex-mulher!!"


Caso se sintam consternados com a cartinha da nossa querida Naná, por favor, mandem emails para pedir que os Los Hermanos voltem. Pense bem. Imagina se todo fã deles resolve virar axezeiro. E invadir a relação amorosa de Yvevetche.

mel - 4:39 PM

10 comentários

Friday, June 08, 2007

Festival do Corno

Estava eu quietinha esperando alguma coisa, numa fila.
Atrás de mim, mulheres conversando.

Pô, gente, eu atraio!!

De repente, essas mulheres começaram a fofocar. Eu juro que tentei não bicar e manter a compostura, mas foi impossível!!

[...]

- MENIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINA, cê num sabe do BABAAAAAAAAAAAADO!!!! (nessa hora, eu me lembrei de mim e segurei o riso)

- Que babado??? CONTA.!!!

- Aquele PILANTRA do D!!!! Sabe o que aquele pilantra fez? PEGOU A NOIVA DO M!!!!!

- MENTIIIIIRA!!!

- Sério! Tava pegando ela já há UM ANO!!!!

- Mas que safadeza!!

- Ele sempre ia lá, pulava o muro e ficava com aquela CRENTE!! Esses crente, tudo SAFADO!!!!! (aí não deu pra segurar o riso, hehehehehe)

- E agoooora? A namorada do D?

- Não, e sabe o que mais que esse safado do D fez? Pegou uma bacia, encheu de água e foi pedir PERDÃO pra namorada dele!! Ele ficou lavando os pé dela e beijando eles e pedindo perdão!!!

- Geeeeente...

- E a noiva lá também fez isso com o M, ficou lavando o pé dele e pedindo perdão!! Os quatro, lá na IGREJA, na frente do Pastor!!!!! AH, POR QUE EU NÃO FUI NA IGREJA NESSE DIA??????

- E ele perdoou?

- PERDOOU, MENINA!!!!

[...]


Ah, mas se fosse eu, não teria perdão!! Nem com bacia e lava-beija-pé!!!!!!! Vê se pode!!!!
Mas eu também queria ter ido à igreja nesse dia!

mel - 5:38 PM

11 comentários

Consultoria Sentimental

Novidades à vistaaaaa!!!!! E não a prazo.


Bom, é que neste precioso e charmoso Blog (Luz Vermelha - O Original!), a partir de HOJE, AGORA, NESTE EXATO MOMENTO, teremos, além da Consultoria de Moda, uma CONSULTORIA SENTIMENTAL! PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALMAS!!!!!!!!!!!


E as cartas não param de chegar. Vamos ter de escolher apenas algumas, ok, fanáticos corações?


1) Querida Miss Supahstah, eu tenho 15 anos e estou há alguns meses com um garoto. Ele é um doce, muito educado e sempre me chama pra passear no parque, ir ao cabeleireiro com ele e me leva aos shows do Forfun e do NXZero. Ele me prometeu me levar ao show do My Chemical Romance. Miss, ele é emo? Corro o risco?
Querida leitora, o coração tem razões que a própria razão desconhece. Lógico que é emo. Ele sempre foi emo. E é por isso que você o ama. O melhor a se fazer é virar emo também. Assim, quando ele for ao cabeleireiro, corte sua franja também e coloque bastante mousse pra ela ficar bem posicionada frente a seus olhos. Ele vai perceber essa prova de emor... ops, amor. O problema é que, como ele é emo, ele pode virar gay. Basta ficar esperta, afinal, você não quer perder seu bofinho pra outro bofinho, não é mesmo? Aí você fica no prejuízo duplo. Mas, se ele virar gay, ele vai ser seu maior amigo. Tá, provavelmente ele é gay mesmo. E olha, repare se a paixão por gays não é uma tendência em você. Tudo bem que eles são mais legais, mas procriar que é bom...


2) Miss Maravilhosa, só você pode me solucionar esse dilema. Passei um fim de semana numa cidade longe daqui, e lá conheci um cara. Só conheci mesmo, oi e tchau. De repente, ele me manda torpedos dizendo estar apaixonado. Ele diz que quer morar comigo, casar, ter filhos, e, principalmente, me sustentar, pois ele é podre de rico. Miss, ele é feio. Mas é o que eu sempre sonhei: mordomia! O que faço? Ah, minha família não aprova. Quer dizer, minha mãe aprova.
Minha filha, que surreal. Primeiro descubra se ele não faz parte de uma rede internacional de turismo sexual. Se ele fizer parte, fuja. Se não, descubra se ele realmente é rico. Daí, se ele tiver dinheiro mesmo, invista. Mas, primeiro, descubra se ele tem mau hálito. Se não tiver, encare. Afinal, mãe sabe o que é bom para as filhas, e, se sua mãe aprovou, é porque isso é o correto pra você, benhê. Ah, outra coisa: se ele for muito mais velho que você, fuja também. Por motivos óbvios, mas além desses motivos óbvios, pense na má fama que se apoderou de Anna Nicole Smith e onde ela terminou por causa disso: na sarjeta. De qualquer forma, se ele preenche esses pré-requisitos, vá nele e seja feliz, já que ele lhe proporcionará tudo que você quer. E cuidado com a filharada! Qualquer coisa, quando você enjoar, fuja. E volte pra sua mamãe.


3) Miss, estou super-grávida de um cara que diz que o filho não é dele. Na hora de fazer, ele gostou. O que faço agora?
Hm, isso é um caso para o Ratinho resolver, não eu! Eu recomendo o DNA! Sempre o DNA. E, se realmente não for dele, falsifique o DNA. As novelas ensinam como fazer. Tudo pela pensão. Agora, "super-grávida" quer dizer grávida de gêmeos? Ai papai, que situação! Se pelo menos um for filho do cara já tá bom. Facilita. Agora, se os dois forem, pensão dupla! Yeah! Tirou o pé da lama, hein?



PS: Mandem suas cartas!!!!

mel - 3:38 PM

14 comentários

Tuesday, June 05, 2007

Nupondions.

Nupondions: "No Ponto de Ônibus" em mineirês.
(aliás, na hora de arrumar emprego, posso colocar que sou bilíngüe, afinal, falo português e mineirês, línguas quase diametralmente opostas.)



Então.
Hoje de manhã, bem cedo, antes das 7, chego ao ponto de ônibus pra esperar o querido, pra ir à escolinha. Que frase enorme.
Aí eu tô com sono, gente. E sento no banquin pra esperar o querido. Ao meu lado, uma menina e dois caras. Os dois caras não estavam com a menina, ok.

Gente. Eu bico conversas. Mentira, não bico não. Mas essa tava tão próxima, tão alta e tão bizarra que não teve jeito. Ouvi tudo e transformei em pauta pra este blog! Yay!

Vou usar legendas, pra facilitar o acesso.
• Cara 1
• Cara 2
• Minhas observações


Aí vai:
- [...]aí eu tava na festa com outra, e chegou ELA e me disse: "nossa, se ocê num tivesse já garrado essa aí eu ia garrá ocê!"

- Nossa, cara! Coméqueela tá, hein!!

- É... Mas aí eu fiquei pensano... ela tá com outro cara, né? Faltou consideração com o cara...

- É... Mas ela tem dois minino?

- Tem três minino!

- Dois do outro cara e mais um desse que ela tá agora?

- Não, os três são de pais diferentes! (Uau, isso que é diversidade genética.)

- E ela é gostosa, né!!! (!!!!)

- É... Muito gostosa!....

- Ela continua gostosa???

- Continua...

- Porque da última vez que eu vi ela, ela ainda tava barriguda.. Ela tá mais não?

- Tá barriguda não, tá gostosa demais, cara.

- Ela já era gostosa antes de ter os minino, parece que depois que ela teve, ficou mais gostosa ainda!!! Toda direitinha... (ela é um milagre da natureza!! Aposto que é porque o peito dela inchou!!!)

- É, ela tá muito gostosa mesmo. E quando ela põe o shortinho...

- Nossa, um dia eu vi. Ela tava com um SHORTINHO APERTADINHO, todo coladinho, subindo no ônibus. Muito gostosa. Ela levantou a perna e deu pra ver o PACOTÃO!!!!! (HAHAHAHAAHAHAHAHAAHAH! É traveco! É traveco!!! - ps: medo.)

- Que delícia, cara! Ela é muito gostosa!!!!

- E parece que ela faz de propósito!!! Caiu um negócio dela no chão e ela abaixou pra pegar.... ATÉ O MOTORISTA PERDEU O RUMO DO ÔNIBUS!!!! (Maxi Lenda Urbana! Mas que comprova a tese de que motorista de ônibus pára mais perto de mocinhas de saia. Quer dizer, o motorista perde o rumo do ônibus por causa de pernas e bundas. De saia ou shortinho, mas cês entenderam né.)

[...]

Enfim, acabou a parte interessante da conversa. Mas gente. Até fiquei curiosa pra ver essa Gostosa. Eles fizeram mó publicidade sobre ela. Aquela coisa de persuadir mesmo. Pra gente querer ver a gostosa e já se sentir obrigado a achá-la gostosa. Como fazem normalmente com algumas feias na TV, a gente é obrigado a achá-las bonitas. E quem não acha é porque tem inveja. Eu me sinto coagida, por exemplo, a achar Fernanda Lima bonita. Mas nenhuma força do mal irá me fazer achar isso. Nunca.
Também, queridos, ESCREVER coisas que foram DITAS é difícil, a palavra perde a força ilocucionária. Aí vocês não podem compreender o grau de bizarrice da coisa. Porque vocês não puderam ouvir o TOM DE VOZ desses caras falando da mulher. Tipo "Nossa, se ela aparecesse aqui na minha frente, eu ia comer ela na hora!". Juro. Era uma voz de cio. Esses homens estão no cio. Cio mesmo. E meu ônibus cretino demorando e me fazendo ouvir essas coisas cretinas...

mel - 5:19 PM

13 comentários

Saturday, June 02, 2007

Lembrâncias da Infança # 3

Pois é, é a onda saudosista invadindo meu ser.

Eu sumi né? Deixa eu explicar. É que, de repente, meu computador deu biziu. Queimou a fonte. Aí fiquei meio que uma semana sem ele, bem na semana de entrega de alguns trabalhos, eu tive que usar as carroças velhas e cheias de vírus da escolinha, enfim, uma belezinha. Mas agora ele tá aqui, vivão.

Gente.
Eu ando mexendo tanto no Word, com esses milhões de trabalhos, que toda hora que eu digito qualquer coisa no Blogger, eu aperto Ctrl+B (que salva os trem no Word né. Eu salvo toda hora, o computador vive dando biziu).


Agora o post!

Bom, eu devia ter uns 10, 12 anos. Estava lá, no mesmo sítio do osso de boi.
Só que assim, pra variar, tava acontecendo alguma espécie de comemoração. Não me lembro de quê.
Tinha meu tio-dos-cachorro fazendo churrasco, uma parentada, porém, nenhuma criança pra brincar comigo, além dos meus irmãos, que eram mui chatos e eu brigava o tempo todo com eles. Só que, segundo o pessoal, ia chegar meu primo, e eu tava doida que ele chegasse, afinal de contas, se era pra brigar, que fosse com alguém diferente!
Só que esse primo tava demorando, e, enquanto eu esperava, eu tava deitada na rede (pra fugir dos cachorro).
Aí, de repente, percebo um rebuliço de pessoas chegando! Fico atenta, afinal, só pode ser meu primo!!
Ouço passos em direção à minha rede! (claro que eu não tava olhando quem tava vindo, a preguiça não permitia! E eu tinha certeza que era o pessoal do meu primo.)
Aí, quando vejo que os passos estão mui próximos, eu dou uma bicada pra fora da rede pra ver quem é. Só que, tipo, eu olhei de cabeça pra baixo, sabe? Pura preguiça.

Hahahaha. Olhando de cabeça pra baixo, eu vi um menino. Só que, na hora, tive uma bela síncope, sabe??? Síncope é meio que uma ultramanota.
Eu olhei o menino e achei que fosse meu primo. Só que ele parecia esquisito, parecia estragado. Fiquei encarando o pobre coitado tentando entender "Nossa, o que aconteceu com meu primo que ele tá todo esquisito?" Só que eu tava olhando de cabeça pra baixo né?
Mas aí eu me virei, olhei direito, e vi que o menino continuava esquisito (e parecendo meu primo), e eu encarando ele, e ele me encarando com cara de Q.

O que que eu fiz? SAÍ CORRENDO. E GRITANDO. EM VOLTA DA CASA.
E o menino? SAIU CORRENDO E GRITANDO ATRÁS DE MIM.
Que que eu fiz? ENTREI CORRENDO NA CASA E BATI A PORTA.
E a porta? AMASSAGOU O DEDO DO MENINO.
E o menino? FICOU COM MEDO DE MIM. E CHOROU.
E quem era esse diabo de menino esquisito? FILHO DO AMIGO DO MEU VÔ.
E a vergonha? DEU NOTÍCIAS.

E depois? O menino virou meu amiguinho. Ah, esse meu jeito singelo e feminino...








PS: e essa "nuvem de tags" ali embaixo à direita que mostra um PAULO COELHO imenso nela??? Que horror!!! Este blog NÃO É FAVORÁVEL À PSEUDO-LITERATURA COELHINA!
PS2: e a Iris, Siri, não vai posar pra Playboy não? Olha que o Alemão vai largar ela.... Mas não antes do Dia dos Namorados, afinal, há muitas campanhas publicitárias a vista!
PS3: acho que já foi lançado no Brasil, mas é muito caro. Porém, já fez o preço do PS2 despencar um pouco.
PS4: se você quer fotos da Carol BBB nua na Playboy, vai no blog do Rafa Barbosa que tem. Amém. (Link Patrocinado - ahahahahahaha.)
PS5: Luz Vermelha de verdade é só AQUI! E em mais nenhum outro lugar da Internet. E tenho dito. Dito mesmo. Original desde Abril de 2005. E tenho dito [2].

mel - 1:11 PM

4 comentários