Wednesday, July 26, 2006
Hoje eu vi um livro, na Leitura, no meio da estante de "Engenharia" chamado "CONCRETO ARMADO, EU TE AMO!"
mel -
8:22 PM
5 comentários
Tuesday, July 25, 2006
Eu já volto.
mel -
5:10 PM
2 comentários
Thursday, July 20, 2006
Porque Singapore é Cingapura?
mel -
11:22 AM
3 comentários
Eu sei que cês tão morrendo de saudade de mim, visto que eu não posto desde domingo. Pois é. Mas então. Hoje eu tô postando e cês num vão mais morrer de saudade. Sabe que que é? Crise de gênio, problemas com inspiração... é, normal.
mel -
11:07 AM
1 comentários
Sunday, July 16, 2006
"Será que existe alguém punk o suficiente pra colocar um piercing na goela?"
mel -
8:05 PM
7 comentários
Saturday, July 15, 2006
Número 1:
mel -
10:00 AM
6 comentários
Thursday, July 13, 2006
É sim, coleguinhas, é impressionante!
mel -
9:18 PM
6 comentários
Tuesday, July 11, 2006
Que pena. Agora tudo perdeu a graça.
mel -
10:02 AM
5 comentários
Monday, July 10, 2006
Depois de 4 horas de intenso trabalho, eis que o blog lindo está, definitivamente, lindo.
mel -
10:49 PM
4 comentários
Friday, July 07, 2006
Então, eu disse só dos jogadores que CAEM. Agora, um prêmio especial aos jogadores que FAZEM CAIR. Ou melhor, um prêmio especial de "Amadurecedor Alheio" àquele jogador que protagonizou a cena mais engraçada da Copa 2006, quiçá de todas as Copas também!
mel -
6:45 PM
4 comentários
Thursday, July 06, 2006
O maior prêmio da Copa vai para...
mel -
6:49 PM
10 comentários
(primeiro post do dia)
mel -
12:34 PM
1 comentários
Wednesday, July 05, 2006
Sempre o nosso querido Galvão Periquito Bueno nos dando alegrias durante a Copa.
mel -
8:21 PM
5 comentários
Monday, July 03, 2006
Então, vamos à nossa consultoria de moda!
mel -
7:32 PM
3 comentários
Sunday, July 02, 2006
... Mas sem deixar de mencionar a derrota do Brasil!
mel -
7:27 PM
Geeente.
Geeeeente. Lembrei de mim na hora. E do Mamááário. E do Alvim, que ama tanto o concreto que quer fazer a matéria o máximo de vezes possível.
O mais legal é que no "eu te amo" do livro, o O era um coração. Mágico, meigo, deu até vontade de comprar pra mim. Quem sabe eu não passo a amá-lo? ééé. Não é mole não!
EDIT:
A foto do livro. Só pra comprovar.
Não morram de saudades.
Só tô um pouco ausente porque tô fazendo alguma reforma no meu QG, coisa boba, pintar um pouquinho. E retirar o Koala Roxo deGala (direto da Austrália) da minha parede. (Buááááa, rezem uma missa pra ele...)
Então, acho que compraram uma tinta chamada Flamingo pra pintar aqui. Ela é tipo meio que quase exatamente cor de pele, aquele lápis cor de pele, sabem? Pois é. Chama Flamingo. No mostruário tava escrito.
Aliás, no mostruário tinha uma cor cinzenta chamada Concreto. Seu código numérico? 666. Tudo faz sentido nessa vida, não é mesmo, minha gente?
Pois é, hoje eu fui comprar lápis de cor também. Foi tão legal! 48 cores de pura diversão! E atrás da caixinha tem uma relação com o nome das cores que tem na caixa! Adooooooro!
E ia comprar canetinha também, mas a canetinha tava cara, e eu comprei umas daquelas canetas com carga líquida com cheiro. Acho que elas vão funcionar e eu vou poder fazer meu caderno de Brainstorming que nem o Davijones.
Ah, hoje me ofereceram gratuitamente 2 vezes o ingresso do filme do Superman. Só porque eu não quero ver esse filme e eu não poderia ir ver a sessão oferecida. Pena. Mas foi legal.
Que mais? Não sei que mais não. Mas é isso mesmo, por enquanto. Enquanto isso eu vou estreando as minhas caixas de som novas.
Novinhas. E o microfone também funcionou. Vai ser tão legal, vou gravar eu cantando e vocês vão ouvir e vão gostar tanto!!!!
Vai ser um must!
E eu tô com fome... e isso me faz lembrar o Showcolate.
GOD BLESS Showcolate. Nuuuuur.
Morango com uva e chocolate branco e preto com confetti é demais pra mim. Nham. Como tudo. Adoro.
Vou sair de casa só pra comer isso agora. Vai ser uma beleza!!!!
Segundo post do dia....
Eu sei que já postei isso no blog morto, há muito tempo... (e por falar nisso, os arquivos do blog morto morreram, literalmente...) Mas é sério.
A Singapura é legal. Eu vou escrever do jeito que eu quiser. Mas é legal, eu lembro das aulas de Geografia, acho que era a Picolé de Uva que tava dando aula, e aí ficava picaretando vendo vídeo ao invés de dar aula (coisa típica da Picolé de Uva, prefiro nem citar nomes!).
Eu lembro que lá em Gingapura não podia comer chiclete. Na época, achei isso um absurdo, uma merda, mas eu era adolescente. Hoje, como uma pessoa, posso falar que isso é uma medida excelente. Se não excelente, pelo menos uma coisa bonita isso é. Pelo menos você não vai sair de casa com seu sapatinho, seu tênis novinho, no calor, e dar um pisão num chicletão na rua. E ele derreter na sua sola e ficar grudando em tudo quanto é piso. Ah não.
Isso já aconteceu comigo, eu tinha acabado de comprar um tênis branquinho, no shopping, e logo que eu saí da loja, já com ele nos pés pra estrear, pimba! Pisei num chiclete azul. DENTRO DO SHOPPING. Isso não acontece com ninguém, OU, Isso Só Acontece Comigo! (né?)
Enfim, se aqui fosse Cingapura, o moleque infrator seria preso e torturado, por ter comido chicletes, e por ter jogado chiclete no chão. Eu mesma ia lá vê-lo sofrer na câmara de mastigação. Mas depois ele ia entender que era para o bem dele, afinal, ele não teria muita facilidade de ter cáries sem os chicletes. Mas azar. Azar o dele, é lógico.
E outra coisa que eu lembro do vídeo sobre Cingapura é os prédios aaaaltos.
Eu não gosto de prédios altos. Gosto. Mas desgosto, anyway.
Mas o wikipedia me contou agorinha que Cingapura é a capital de Cingapura, e é uma cidade-estado, tipo Ostragalo! Uia!
Vou lá ler mais um pouquinho e já-já posto mais!
...
...
Então, o mais revoltante de tudo é descobrir que é Singapura, mas só no Brasil que é Cingapura!
Olha procê vê. Que absurdo! Quem foi que traduziu Singapura do Português de Portugal para o Português Brasileiro? Sei lá. Só sei que passou com 10 em ortografia.
(O mais legal é que eu só postei isso aqui porque eu vi um singelo visitante de Singapura no meu contador. E eu lembrei do blog morto, que tinha muitos visitantes de Singapura, Deus sabe por quê!...)
É...
Então, outro dia eu tentei ver o vídeo do Rooney que eu postei aqui no blog outro dia... e pum... o video não está mais disponível. Fiquei tremendamente triste, mas tudo bem, vida que segue.
Então, já que eu não tenho muita coisa pra falar, além da aula de romeno que eu estou devendo, vou falar mais um pouco de cocopa. Só um detalhe.
Sabe o Rogério Correa? Então, um narrador que narrou (daaa) uns jogos mais ou menos sem importância da copa? Pois é. Ele tava narrando os jogos do Brasil. (DAAAA!! Edit: não narrando os jogos do Brasil, e sim narrando os jogos AQUI NO Brasil!!!!) Feio, né? Pois é. Mas o Rogerim, minerim, antes de ir pra Globo, era o apresentador do Alterosa Esporte (pra quem não sabe, Alterosa é a TV local do SBT aqui). Então.
Durante a Copa, quando coloquei na Alterosa, tava mostrando o apresentador do Alterosa Esporte assistindo jogo lááá na Alemanha. Pobre Rogerim. Se ele tivesse ficado no SBT, tinha ido à Alemanha. Coitadim!
Que mais?
É.... tô pensando em atualizar o meu outro blog de falar mal. Depois cês vão lá zoiá. Pode ser que eu atualize, eu vi uma notícia bombástica ontem, que me fez pensar em botá a mão na massa.
Ah sim. Digitar cansa...
Questão de importância vital.
Então.
Mas hoje eu tava reparando (notem que não tem nada a ver com o assunto acima o que eu vou dizer) que ir ao supermercado (não esses de bairro - inclusive Carrefour Bairro) pode ser um passeio assaz excelente e bonito. As pessoas se arrumam pra ir lá comprar seu leite e sua carne. Elas se arrumam mesmo. Até uma maquiagem eu vi rolar lá. Uma bolsa bonita, uma sandália, uma roupa arrumadíssima (dessas que eu não uso nem pra ir a festas, aliás, a roupa que eu vou em festas é exatamente a mesma que eu uso pra ir ao cursinho). Gente. Su-per-mer-ca-do.
E eu lá com minha roupa normal e meu chinelo com meia. Parece até mulambenta.
Parece, só. Não, nenhum segurança veio falar comigo.
Eu quero também dar uma aula legal de romeno aqui, mas realmente eu tô com preguiça. Juro que depois eu faço isso. Mas hoje não.
E eu vi um pedaço do jogo do Grêmio com Fluminense. Foi legal o Fluminense virando o jogo. Ainda bem que eu não torço pra nenhum dos times, e eles fizeram um bom jogo: cheio de gols e lances estranhos. Adoro! E o cruzeiro, como será que ficou?
Então, edit:
Fluminense e Grêmio ficou 4x4! Uau! Uau!!
Uau! Uau! uau!
Várias Coisas.
- Vou descobrir quem foi que digitou o código PIN do meu celular errado!! Sabe por quê? Isso, isso, minha gente. Hoje eu digitei errado e pum! Travou. Agora tá aqui, semi-morto, pedindo um tal de código PUK. Jesus amado. Aonde que eu vou arranjar isso? Ai oh pai. Vou ter que ligar pra lá né? É.
Alô, atendente? Pois é, meu chip ficou bloqueado porque alguém digitou meu PIN errado e não fui eu. Assim, a última vez fui eu, mas as outras vezes não. Tá bom, 2 vezes fui eu, mas dizem que bloqueia quando digita errado 5 vezes, não é mesmo? Agora a senhora podia me dizer qual é o meu PUK por favor?
Que vexame...
Mas aí então eu entrei no site da amada operadora procurando uma espécie de atendimento online (adoro isso, eu já participei de um atendimento online quando estava pesquisando internets a cabo). Aí eu até achei um atendimento online, mas requeria usuário e senha. Para cadastrar usuário e senha? Simples. Eles iam mandar a senha no meu celular via mensagem de texto. Tóim. Vou ter que passar vergonha via telefone mesmo.
Número 2:
- Era alguma coisa importante que eu ia falar aqui, mas no momento eu realmente não lembro. Normal, né, eu já comentei aqui sobre isso, sobre a nossa memória RAM. A minha é igual à da Carroça, vide história abaixo.
Mas importante também é a volta triunfal do nosso amigo, do nosso querido, do nosso escravizante DEMON VERDI, cujo nome completo é Demon Rasputin Verdi, nosso dominador de 76 anos, nascido em 30/02, alienígena de Ostragalo. Ele está de volta ao sedutor mundo dos blogs e, desde ontem, seu blog já teve duas visitas americanas! Está de volta com todo o gás, então lá vai: Binair Lines. É óóóótimo.
Número 3:
- O próximo post será um tratado sobre a língua romena. Faz favor de ler, eu devo postar isso aqui uma hora dessas. O Romeno será tão importante no mundo quanto o inglês, ou, quem sabe, a interlíngua.
E que assim seja, agora eu vou pensar um pouco na morte da bezerra.
A História (verídica) da Carroça
Hoje eu pude comprovar com meus próprios olhos que um computador velho sente ciúmes de um computador novo. E mais!!!! Até comete o clássico dos crimes passionais: mata o outro e se suicida.
E no fim, acaba que todo mundo fica triste, sem nenhum computador. (no fim assim né... no 3/4 do fim)
Amigos, vos apresento a história da Carroça. Sim, eu tenho mania de começar histórias pelo final, essa não é a primeira.
A Carroça é um computador que, quando ligado, aparece uma tela azul escrita Compaq em branco. Ela é um modelo de 1999, com incríveis 32MB de RAM e HD de 3,99GB (sim, dessa vez é gigabyte e não Galvão Bueno). Seu monitor (ou córneas) possui duas grandes orelhas, também conhecidas popularmente como caixinhas de som.
Bem, a Carroça, além de ser carrocenta, tem um sentimento humano muito apurado, ela tem vaidade, orgulho e ciúmes. E de vez em quando, amor também. Mas é uma galinha. Qualquer usuário que mexa com ela, ela já dá em cima. Fazendo manhas, assim, rodando os programas lentamente, travando (como se dissesse: "aaaahhh, sou dengosa!"), fazendo com que, a cada dez minutos, alguém pressionasse seu reset traseiro.
Bom, antigamente, a Carroça contava com dois usuários principais. Foi assim por uns 5 anos. De vez em quando ela recebia outras visitas, mas já estava bem satisfeita com os dois usuários fixos. De uns tempos pra cá, uma terceira pessoa passou a freqüentar as suas dependências. No começo, essa nova pessoa não foi muito bem aceita, talvez pelo fato de ser mulher.
Mas, eis que um dia, um belo dia, essa nova menina lhe traz o melhor presente que uma carroça como ela pode ter: um MP3 Player, que se conectava a ela via cabo USB. Ooooooh!!!! Carroça fez a festa. A princípio, para se manter como "menina difícil", não quis reconhecer sua entradinha USB. Mas depois não pôde resistir aos charmes desse player que tem uma telinha com luzinhas que mudam de cor a cada toque. Vermelho, laranja, amarelo, verde, azul, rosa, tudo que a Carroça queria, aquele Player era lindo e ainda possuía um arco-íris interno!!!
Mas como a Carroça também era invejosa, ela passou a desejar esse arco-íris interno também. Não lhe bastava um monitor de raios catódicos, com trocentas mil cores. Ela queria que, a cada toque no seu teclado, ela mudasse de cor na sua tela. Então, numa relação quase simbiótica, a Carroça com seu novo namorado Player, ela conseguiu o que tanto queria: mudar de cor.
A princípio, ela passava somente da cor normal ao amarelo. Claro que seus usuários (e ex-namorados, segundo ela) não gostaram da idéia de um monitor amarelado, e acharam um jeito simples de resolver o problema: batendo nela. (mas ela achava que apanhava por puro ciúme. E ainda adorava, pois definitivamente mudava de cor a cada toque!). Então, como ela adorou a nova função, ela mudava para o amarelo toda hora, forçando o usuário a bater nela, e isso foi se tornando viciante, até um dia em que ela se cansou do amarelo e resolveu tentar sugar do seu namorado colorido mais uma cor. Assim surgiu o verde. Aí a Carroça ficava amarela, apanhava, virava verde, apanhava, voltava à cor normal. Ela adorava isso, e assim foi, ela até conseguiu mais umas cores, como o azul esverdeado, amarelo claro e, reza a lenda, até marrom.
Mas, eis que um dia, um dos usuários, extremamente irritado com o procedimento manhoso e dengoso da Carroça masoquista, deu um tapa com muita força nela e ela apagou de vez. Seu monitor ficou todo preto. A Carroça ficou cega.
Foi um momento muito duro para ela, principalmente porque todos julgavam-na morta, devido à sua aparência mórbida e também à sua falta de sinais vitais. Já estavam quase despejando-a num ferro velho, para garantir seu enterro com classe, o Player já estava de luto, se recusando a ligar, quando alguém descobre um tênue fio de vida nela e resolvem levá-la a um hospital, ops!!!, assistência técnica.
Chegando lá, o técnico garante que, apesar do coma profundo no qual está inserida, a Carroça provavelmente sairia viva. Não melhor que antes, mas pelo menos viva. Então, ela ficou por lá sob tratamento intenso por um dia e voltou, novinha em folha, pra casa. Já enxergando de novo.
Ela chegou já querendo separar do namorado Player, o qual ela culpava pela sua desdita. O Player (um pouco maior que um pen drive) já estava de saco cheio da namorada enorme e gorda que ele tinha arrumado, e pior, uma namorada enorme e gorda totalmente pervertida. Ele terminou a relação numa boa, aceitando a condição de "apenas amigos coloridos", ao que a Carroça diz: "amigos coloridos, MAS sem colorir demais" se é que vocês me entendem.
Aí então a Carroça voltou às atividades normais, voltou a namorar com os dois usuários principais, continuou morrendo de ciúme da usuária que ia lá de vez em quando, mas continuou manhosa. É charme, dizia ela.
Até que um dia, cansaram da manha da Carroça. Toda a sua frescurinha iria para os ares. Eles iriam comprar um computador novo e colocar no lugar dela!!
Essa notícia atacou Carroça no seu ponto fraco. Então não a amavam!!! Estavam a substituindo por outra!!! Primeiro, ela ficou triste. Depois, ficou com ódio.
E esperou a nova peça chegar. E ela veio, grande, bonita, preta, tão rápida que a apelidaram de Ferrari logo que ela chegou em casa. E pior: foi dividir a mesa com a Carroça. Seu orgulho não suportou isso. E logo ela quis dar um fim à essa historinha. "Ou eu, ou ninguém!!" - disse a Carroça. E ela esperou o momento oportuno.
Um dos usuários usava empolgado com a Ferrari, quando teve que sair pra almoçar. A Carroça então aproveitou esse momento livre para fazer o necessário, cometer o crime passional que ela tanto precisava, que seu orgulho tanto precisava!
"Ou eu, ou ninguém!!!" - bradava, enquanto sabotava as tomadas conectadas ao estabilizador, que estava totalmente alheio a esse contexto. Então, tomadas sabotadas, o pico de luz veio e deu adeus às duas fontes das duas máquinas, que estavam ligadas ao mesmo estabilizador.
Carroça morreu com honra.
Ferrari não. Ferrari ainda vive, apesar de estar em coma e parcialmente cega. Amanhã ela se submeterá a uma operação. E as córneas da Carroça morta (vulgo monitor) serão doadas à pobre Ferrari, que viverá feliz para sempre, a não ser que se apaixone também pelo Player.
História verídica.
É sério. Eu conheço a Carroça e digo que é isso mesmo. E digo mais: sua carcaça será de extrema utilidade para a aceitação das córneas pela Ferrari.
Vamos rezar para que a Ferrari se dê bem na operação de amanhã.
Amém.
E ficassim então.
Acabou a Copa... Snif Snif...
Vamos voltar àqueles jogos sem graça do campeonato brasileiro...
Com esses times sem graça...
E principalmente com nossos times em segundas divisões (ou como diz o Dudu: "divisão especial"...)
Mas azar também!:
Fiquei feliz pelo menos de perceber que o Galvão é mais ziquento que eu, já que ele tava torcendo pra França e a França perdeu! (Mas você pôde ver que foi um duelo de titãs! Eu torcendo pra Itália de um lado, o GB torcendo pra França do outro... claro que tinha que ir pros pênaltis né!)
Mas enfim, a Itália ganhou, de uma forma quase similar ao Brasil: foi tetra 24 anos depois de ser tri, numa decisão nos pênaltis, contra um time azul. Tudo bem. Foi lindo assim mesmo, eu adorei. Pena que o Galvão não deu aquele berro histérico: É TEEEEEEEEEETRA!!!!! É TEEEEEEETRA!!! Fiquei triste com essa parte, mas ele deu umas manotas também, ele reclamou do jogador italiano que deu tapinhas na taça. Aiai... Acho que pode ser que ele achou que a taça funcionasse como um vudu contra ele. Ou não. Vai saber.
A torcida da França:
A torcida da França usa de táticas milenares de tortura para sucumbir os adversários. Urrrrrrrrgh. Não tem nada pior, mais horrendo e tenebroso do que aquele grito horrível repetido à exaustão:
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
(ad infinitum)
Aiai, oh pái! Terrível. Quando dava pra ouvir que a torcida tava gritando isso era um tormento. Preferia que a torcida francesa cantasse o hino francês, como o Galvão diz.
Ainda falam mal da horrendorosa:
"Eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amoooooooor..."
O GB que falava mal disso: "a torcida brasileira só sabe cantar isso..."... Mais ou menos isso ele falava.
Mas isso ainda é melhor que esse Allez Les Bleus. Gente. Isso fica na cabeça, dá vontade de bater ela na parede pra esquecer essa praga, é pior que a dança da manivela e similares!
E também: se você for parar pra pensar, os franceses estavam torcendo pra Itália. Afinal de contas, quem estava com o uniforme azul eram os italianos.
ALLEZ LES BLANC! (heheheeheeh... sei lá eu, num falo francês mesmo!)
Credo.
Então, vida que segue:
Agora é hora de aula de programação em java, de férias, e de final da copa do Brasil e Libertadores.
E ficamos então com a imagem da Copa (na imaginação):
A cabeçada de Zidane.
Nessas horas que a gente agradece. Ainda bem que o Zidane não tinha chifres.
AH HA AH AHA AHAHA!
Muito engraçado mesmo, tô quase um ... um.... Zorra Total personificado. Aiai.
E o grito ruim ecoa:
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
ALLEZ LES BLEUS!
Ai credo....
Então
E fui eu que fiz o template, com a ajuda de uma base, claro. Mas fui eu. Já que ninguém quis fazer pra mim mesmo.
E eu tô morrendo de sono.
Amanhã eu conto tudo.
Complementando o post anterior...
Me dá um R! Me dá um O! E outro O! Um N! Um E e um Y!!
Rooney!!! Vivaaa!
Gente, Rooney é que é jogador. JOGADOR DE GENTE NO CHÃO, ahahahahaha!
Não, sério.
Eu juro que não falo mais de Copa aqui depois do dia 9, mas caramba. O Rooney é excelente.
Lembram daquela jogada estapafúrdia dele no jogo da Inglaterra com o Equador? Lembrem-se que Rooney é 10 vezes mais gordo que Ronaldo. E está no meio dos jogadores que estão sendo votados como os mais feios da Copa (acharam que eu ia falar que ele concorre ao prêmio de "Revelação Juvenil", né?), atrás apenas de Ronaldinho Gaúcho e Tevez. (hahahahaha, candidatos fortes e provavelmente com empate técnico! - vale dizer que eu votei no Tevez - )
Pois é, aquela jogada estapafúrdia. Eu ponho um embed do youtube aqui. A jogada começa mais ou menos aos 23 segundos, termina mais ou menos em 1 minuto e 5, nem precisa ver o vídeo de 5 minutos inteiro não. Mas essa jogada merece. É aquela que ele derrubou dois equatorianos magrelos com sua barriga, caiu em cima de um, o outro caiu em cima dele e escorregou (porque ele é roliço) e ele ainda reclamou de pênalti a favor dele! É. Atentem para a banha dele. Adoro, adoro adoro esse vídeo.
Enjoy!
Então, vamos ao maior prêmio da Copa!
O jogador mais sofredor!
E o jogador mais sofredor ééééé...
FIGO!!!!
Que como diz o Galvão: "Já não é mais menino Figo"... Sim, é um Figo maduro!! E como toda fruta madura normal, ele cai!
E como cai!
Acho que o Figo foi o jogador mais atingido dessa copa, teve trava de chuteira na cara, e outros golpes... ficou mais tempo fora do campo tratando alguma pancada do que jogando, mas enfim...
Seu coleguinha mais novo de grupo, o Cristiano Ronaldo (jogador que GB deve adorar, afinal, é um menino e tem Ronaldo no nome), segue pelo mesmo caminho, e a medalha de prata do jogador mais sofredor da Copa vai pra ele mesmo, que passa metade do jogo caindo e a outra se levantando!
Ok, tá bom, ele joga bem. (joga sim. Como todos que estão na copa.)
E a medalha de bronze do prêmio Figo Maduro vai para Owen, que, diante da secada de Galvão, caiu sozinho e carimbou sua volta pra casa! Sim, Owen, da Inglaterra, tropeçou (na bola? eu não lembro do lance exato), torceu alguns ossos e tendões e, como Galvão berrou umas 50 vezes na hora, "Fim da Copa pro Owen!!!!"... É... Vida boa essa de secar os outros!
E por falar em secar, eu vou processar o jornalzinho que meu vô compra por plágio! (ou vou me sentir lisonjeada...)
Eu postei no orkut a piadinha "como que alguém mandou a Alemanha pra casa, sendo que ela já está?" aí hoje no jornal eu li um cartoonzinho com piada idêntica! ahahahahaha! Aimeudeusducéu.. já não basta eu dar as mesmas manotas que o Galvão, agora eu tô pensando igual humorista??? Oh pai!
Campanha!
Bom, a querida dona desse blog tá querendo mudar o template, mas não consegue achar nenhum que sirva aos seus propósitos!
E ela também aceita sugestões! (de sites com templates, de templates... e principalmente se alguém fizer um template pra ela, exclusivíssimo!)
Então... Quem tiver alguma sugestão, postaí, por favor! Cansei desse rosa-vômito desse blog!
Outra:
Quem quer receber por e-mail a maravilhosa notícia de atualização do blog põe o dedo aqui (no monitor) que já vai fechar (desligar) não adianta cho-rar!
E mais outra:
Pra quem tá por dentro da realidade, o blog que você está lendo tem RSS. Eu nem sei o que é isso, mas tem e quem usa diz que é bom. Então tá aí. Marca seu RSS aí. Use e abuse do RSS.
Galvão! Galvão! Galvão!
O Brasil perdeu!!! Não interessa, nós temos o Galvão!
Então!
Mas o Galvete é mó zicão. Isso foi comprovado no jogo de hoje, Portugal x França.
Ele é muito pior que eu.
Na verdade, eu descobri que eu tô virando o Galvão. Dei zica pra todos os times que eu torci na Copa. E ainda dei uma manota igual uma que ele deu! (shame on me..)
Não, dar manotas iguais às do Galvão é sacanagem! Eu jogo a toalha depois disso!
Bom, vou contar o caso do GB. (GB é Galvão Bueno, não Gisele Bündchen ou Gigabyte...)
Durante o primeiro tempo do jogo, Galvão solta a pérola das pérolas:
"PORTUGAL JÁ ESTÁ NA FINAL!!!"
Ahhh! Galvão agora é vidente!
No momento em que eu ouvi essa frase, eu tive dúvidas da autenticidade dela... Ou dos meus ouvidos... Achei até que fosse alucinação, mas pelo menos agora eu vi que o Pist e mais gente da comunidade dele ouviram!
Mas, de qualquer forma, fiquei até mais confiante no jogo depois dessa frase, quer dizer, fiquei mais confiante no jogo uns segundos depois dessa frase, porque, mal o GB secou a boca depois de falar isso e saiu um gol da França...
Eita Zica Danada!
E pior é que Zica é que nem impressão: "A primeira é a que fica." Depois ele falou da França até, falou, falou, falou... e nada da França levar gol. Ô merda!
Então, mas sobre a minha manota galvânica... eu conto.
Eu perguntei pro Pist:
"Se um técnico quiser colocar um goleiro pra jogar na linha, tipo, tirar um jogador da linha e botar um goleiro, deixando dois goleiros em campo, pode?"
(vale lembrar que o Pist não respondeu à pergunta!)
E o Galvão perguntou pro Arnaldo:
"Arnaldo, pode pesquisar e responder durante a copa: Se houver uma cobrança de falta e o Parreira quiser substituir alguém - não o Dida - para que o Ceni cobre, pode?"
Bem amigos da Rede Globo... não tá fácil não!
Na fonte dessa manota não consta a resposta do Arnaldo.
Vale pensar nisso: será que "eu estou para Pist" assim como "Galvão está para Arnaldo"?
É ver para crer, haaaaaja coração, amigo!
Depois do intervalo, voltaremos em definitivo.
EDIT:
Gostaram do highlight amarelo? Direto do gmail! Como que eu ia saber que continuava no blog? Azar, eu gostei.
EDIT 2:
Me esqueci dele falando que Marselha é um time da Espanha.
AHAHAHAHAHAHAHAH
Essa eu ouvi, mas ignorei, só pensei "não, ele não disse isso, não é possível!" Mas disse... ah se disse!
Consultoria de Moda e Comportamento!!! Finalmente!
Já que não tem copa hoje, mesmo... A gente escreve sobre outros assuntos!!
Um leitor desesperado, intitulado Babaquice Esportiva, mandou essas perguntas através de uma para a minha pessoa. Devo dizer que foi uma carta muito bem escrita, em papel timbrado A4, em envelope de dinhÊÊÊÊro!.
"Senhora Goldschmmit, tenho umas perguntas:
- Qual o corte cabelo pra alguém que tem orelhas de abano?
- Qual a cor devo usar num cruzeiro pelo caribe?
- Qual o melhor vestido para uma altinha?"
Eu respondo, amigo, eu respondo. Uma por uma, ocapa?
"- Qual o corte cabelo pra alguém que tem orelhas de abano?"
Bom, caro colega, presumo eu que você tenha querido dizer "Qual o corte de cabelo adequado pra alguém que tenha orelhas de abano?", estou eu correta?
Pois bem, agora eu respondo à sua pergunta. Quem tem orelha de abano sabe que tem que fazer igual àquela Natália Nara do BBB4, ou 5, creio eu. Ela tinha as maiores orelhas de abano do mundo, e deixava os cabelos crescerem sobre ela. Como ela não lava os cabelos, eles se unem sobre a orelha, disfarçando muito bem o pequeno defeitinho.
Mas também há outra alternativa, no caso de meninos que não querem ficar com cabelo grande. (mas, meninos, a moda agora é andar de cabelããããao!)
Pois bem, pra ilustrar, eu vou contar aqui uma história. Era uma vez um garoto que tava com o cabelo grande e orelhas de abano, porém, sem dinheiro pra cortar o cabelo ou fazer uma plástica. O pobre menino queria as duas coisas. Então, sua avozinha, um poço de bondade, resolveu fazer uma boa ação clássica, daquelas de "matar dois coelhos com uma cajadada só".
Ela chamou o pobre garoto em sua casa e disse que iria resolver seus problemas. O menino sentou-se numa cadeira perto do tanque. A vó foi buscar uma tesoura de costura. O menino estava feliz porque sua avozinha iria resolver seu problema de graça. E a avozinha cortou o cabelo do menino, junto com as orelhas de abano.
Acho que isso pode ser interessante, caso você não tenha dinheiro pra uma plástica com o renomado Ivo Pitangui.
"- Qual a cor devo usar num cruzeiro pelo caribe?"
Bom, essa pergunta eu posso responder em uma linha, apenas. Use azul. É tiro e queda. Bom, eu explico. Cruzeiro = azul celeste, vide futebol, vide time de bichinhas.
Caribe = mar, praia, mar. Mar é azul, até que se prove o contrário.
Então, pra mostrar aos companheiros de bordo como você está absolutamente IN, use azul. Mas tonalidades mais escuras, mas também não mais escuras que azul marinho.
Use azul. Tudo azul. Desde roupas de baixo até roupas de banho, passando por camisas, calças e roupões. Não se esqueça de levar seus próprios lençóis azuis também. E fronhas. E que suas bolsas também sejam azuis, isso é muito importante! E boa viagem também, e leve anil pra limpar suas roupas.
"- Qual o melhor vestido para uma altinha?"
Hmmm... Pergunta difícil, essa! Bom, uma altinha provavelmente já é mocinha, então ela pode largar de vez aqueles vestidos com estampas da Xuxa e da Lilica Ripilica. E já que ela é mocinha, tem que tomar cuidado com os mocinhos. Então, se ela for pra balada, ela não pode usar vestido, está escrito no livro de Regras.
Mas, se ela for uma moça realmente alta, eu acho que ela tem que usar vestidos longos. Quer dizer, ir às lojas, comprar vestidos que seriam longos pras outras mocinhas, e vestir. Que esses vestidos ficarão na altura certa, um pouco acima dos joelhos, preservando a elegância mesmo com 3 metros de altura. Aliás, depois me conta quem é sua amiga altinha que eu tenho um amigo bastante alto que vive à procura!
♦Agora, outro leitor me mandou uma carta absolutamente desesperada, e com razão!
Olha a situação do coitado!
"Senhora Goldximite, há mais ou menos uma semana me aconteceu a pior coisa do mundo: fui abandonado pela minha mulher. Não bastando isso, fui descobrir uns dias depois que ela me abandonou pra ficar com outro. Tá ruim o suficiente, né? Mas ainda tem mais. Outro dia, quando eu fui comprar meu jornal sagrado da manhã, eu vi a minha mulher na capa, partindo pra Lua de Mel com o TEVEZ!!!
Senhora Goldximitte, eu fui abandonado por minha mulher, por causa do TEVEZ!!!"
Caro amigo, sua situação é de condoer até Jack o Estripador. Até ele ficaria de coração mole ao imaginar o seu problema.
Você tem certeza que sua mulher tem a visão perfeita? Ou, se ela usa óculos ou lente, você tem certeza que ela ainda os tem?
Você tem certeza que o Tevez é mais feio que você? Olha... não sei não, hein amigo. Se ela te trocou pelo Tevez, deve ser porque você é mais feio que ele. Ou talvez mais pobre, mas prefiro não dizer que sua mulher te abandonou pelo dinheiro do Tevez porque senão eu ia bater naquela velha tecla "mulher gosta é de dinheiro". Mas eu nem pretendo falar isso.
Bom, se você quer sua mulher de volta, você pode tentar carreira no futebol. Começa nesses times de várzea, depois o Cruzeiro te contrata e você vai correndinho pra Europa. Aí talvez ela te aceite, já que o Tevez joga no Brasil e você vai estar na Europa, que é mais chique e tem lojas da Christian Dior por todo lado. Também pode fazer franja no cabelo.
Aliás, penso em outra coisa também: você tem certeza que sua mulher é realmente humana? Quem sabe ela não é da espécie dele? Daí ela achou um bom partido pra procriação!
Enfim, acho que você tem mais é que ir na night e catar umas garotinhas pra esquecer.
Ou então pegar a Tati Quebra Barraco como desforra à sua mulher.
A decisão é sua, só sua, mas eu acho isso, e você devia fazer.
Uma pausa no assunto "Copa"...
Boooooooo!
Se eles tivessem jogado, talvez não tivessem perdido!
Ou talvez se o time brasileiro não fosse o mesmo há 57 copas, com Cafu completando 107 aninhos. Mas tudo bem. Quero contar uma coisa aqui que não tem nada a ver com Copa...
Então, ontem eu tive um exemplo de como um cara pode ser chato. Numa festa, claro.
O cara a fim da menina (não sou eu não, minha gente! Eu tava lá só presenciando... e rindo!) e ela não tava a fim. Aí ela foi pra perto de mim e do Pist e da Natoxa. "Senta aqui do meu lado que aquele menino não para de olhar pra mim!" Tá bom, a gente senta! Aí depois a gente distrai e abre um buraquinho (ou um lugar vago, né!) no sofá entre ela e a gente. Não deu dois segundos e o menino aparece e senta do lado dela. Ela com uma cara de "alegriiiiiiia", cortando o menino toda hora, ah, se ela tivesse uma faca.
Aì o menino vira pra ela e pega um trident do bolso: "Quer metade?"
Nessa hora eu tava conversando com a Natoxa, falando de um sapato que eu tinha visto na loja, e o papo ficou mais ou menos assim: "Então, Natoxa! hahahahaha! O sapato... ahahahaha, tinha um salto deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesse tamanho!!! hahahahahahahahaha" Foi disfarçado, né gente?
Aí a menina aceita o trident do garoto. O garoto põe o trident na boca, mordendo-o, pra ela ir lá pegar com a boca, né? Mas ela foi esperta. Pegou com a mão mesmo! (e isso já deveria ter sido interpretado como um "não, sai fora! Some!" Mas o cara é insistente...)
Aí ela sai, ele também. Depois ela volta, ele também. Senta do lado dela. Fala besteira. Aí ele levanta pra arrumar a televisão. Nessa hora, ela olha pra mim, clamando pela minha ajuda!
E é claro que eu ajudo. Mas, como toda vez que eu tento ajudar, dá cagada, né!
Ela: "vai lá fora e me chama de lá, pra eu sair daqui!"
Eu, já levantando: "tá bom!"
Ela, desesperando: "não, agora não! Deixa ele voltar!"
Eu: "tá bom, eu vou lá fora falar com a Dadá, e falar que ela tá te chamando, tá bom?"
Aí eu fui, atrás da Dadá.
Cheguei lá e falei: "Ou, a Lu tá precisando de você, vou falar que você tá chamando ela aqui fora, tá bom?"
Dadá: "tá bom! Mas por quê?"
Eu: "garoto inconveniente!"
Dadá: "quê?"
Eu: "garoto in-con-ve-ni-en-te!!!!"
Dadá: "aaaah!!" (mas eu acho que ela não entendeu, pois tava cercada de gente)
E volto eu lá dentro, garoto já posicionado ao lado da menina Lu, e solto o grito de independência:
"Lu, a Dadá tá te chamando lá fora!"
Mas, ao invés de corresponder, ela diz: "tá bom, fala com ela que eu vou daqui a pouco! Eu vou ali no banheiro e já vou!"
E, pra fazer a farsa ficar arrumadinha, fui lá fora "falar com a Dadá". É. Mas o garoto inconveniente foi atrás de mim! (!!!!) Como que pode isso, meu Deus?
E eu vi que o menino tava me seguindo, e eu cheguei na Dadá e gritei: "ÔOOO! A Lu falou que já tá vindo, ela vai ao banheirÔÔÔOÔ!!!!" (menino ouvindo tudo)
E a Dadá: "Tá!!!! Mas por quê que ela tá fazendo isso?"
Eu, entredentes: "ssshhhh... menino,....."
Dadá: "ahn???"
Eu: "menino chhhato..." (entredentes)
Dadá, dando um berro e abrindo os braços: "AAAAHHHh!!!!! ENTENDIIIIII!!!!"
Aí eu dou um tapa na testa e volto pro meu sofazinho, menino inconveniente me seguindo, já não queria mais nada, só pensava em dormir um pouco nessa hora, eheheeh....
E o resto da história fica a cargo da sua imaginação, afinal de contas, fui embora dormir rapidinho!
Então, garotos. Não sejam chatos.
EDIT! EDIT! EDIT!
O MELHOR DA HISTÓRIA FOI O COMEÇO!
O garoto inconveniente, além de ser chato, ainda explora trabalho infantil! Isso mesmo!
Ele mandou um menininho pequeno, de uns três aninhos, chegar na Lu e falar com ela assim: "Aquele menino lá quer beijar a sua boca!"
Isso foi antes de ele sentar-se ao lado dela como se já tivesse casando!
Fala sério, eu só repito o que eu disse:
Garotos: Não sejam chatos!!
