Friday, September 29, 2006
... quem tem olho é rei.
mel -
7:59 PM
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Wednesday, September 27, 2006
Então, já deram a sua salva de palmas pro centésimo post?
mel -
9:14 PM
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Monday, September 25, 2006
Eu tentei não postar hoje.
mel -
8:17 PM
3 comentários
Sunday, September 24, 2006
A vida é bizarra.
mel -
9:08 PM
1 comentários
Thursday, September 21, 2006
Devido à quantidade enorme de cartas que me chegam à redação, estou aqui fazendo mais uma edição da Consultoria de Moda, agora ampliada, como vocês podem ver acima!
mel -
9:09 PM
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Monday, September 18, 2006
Hoje eu chego em casa de tarde e dou de cara com o Galvão Bueno e aquele carão dele na televisão.
mel -
7:49 PM
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Friday, September 15, 2006
Estava eu dentro do uónibus de novo, porque eu vivo dentro do uónibus.
mel -
8:44 PM
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Wednesday, September 13, 2006
Estava eu voltando pra casa, sentada no banco alto do ônibus, quando uma menina senta ao meu lado.
mel -
2:56 PM
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Sunday, September 10, 2006
... mas é que tá parecendo...
mel -
8:06 PM
3 comentários
Wednesday, September 06, 2006
Para comprovar a autenticidade do meu reinado como "Aquela que faz as piadas mais sem graça do universo", aqui vai uma piada uó!
mel -
9:02 PM
Em terra de cego...
E é assim mesmo.
Tem uma menina (menina nada, que ela é véia já) na minha sala que é daquelas alunas chatas, sabe? Aquele povo que adora pagar de inteligente fazendo comentários inúteis (mas nem sempre imbecis) no meio das aulas.
Aí hoje ela reuniu uma legião de garotinhas em volta dela e começou a contar da vida dela.
Aí uma menina perguntou pra ela se ela já tinha feito a segunda etapa da UFMG, já que ela tava tão falante a respeito.
Ela respondeu que não, porque, quando ela fez federal, ela não passou porque fez só 4 pontos em uma matéria lá. Pra quem não sabe, fazer 4 ou menos pontos em qualquer matéria na primeira etapa te elimina da jogada, independentemente da sua somatória total de pontos.
Aí uma outra enxerida perguntou quantos pontos ela fez.
Ela responde, com toda a empáfia: 86!
OITENTA E SEIS! Não é ruim, mas também não é nem perto do máximo né?? (ainda mais pro curso que ela disse que tava fazendo, que requeria mais de 210 pontos na segunda etapa)
E as meninas em volta:
"OOOOOHHH! Nossa!!!!!!"
Juro que elas ficaram meio assim: "nossa, quanta inteligência!! Fazer 86 na federal!!! Quem me dera!!"
Por isso que eu digo: em terra de cego, quem tem olho é rei!
Meninas: estudem que vocês passam!
(Menos as de Comunicação Social, huhuhuhuhuhuhhuuhuhuh! Só eu que vou passar! Tá bom, o David pode passar também! Quer dizer, podem até passar mais umas 98 pessoas, you know...)
Uma salva de PAAAALMAS para o 100° post!!!!
Ahhnn.. Agora podem ler!
Então. Eu tava querendo colocar aqui alguma coisa bombástica pra ser o 100° post. Alguma coisa bem legal, criativa, chamativa...
Pensei em colocar aquela história de já ter feito banda com um cara que tem uma banda razoavelmente famosa na cidade que eu amo radicalmente. Mas não.
Hoje eu recebi de pára-quedas uma história muito mais bizarra que essa!!
My Darling esteve me contando da situação meio, ahn, azarenta que uma vizinha nossa está passando. Aí ela continua:
"Mas coitada da Dona. Ela já passou por tanta coisa nessa vida. Sabia que ela já foi atropelada por engano??? (PERAÍ. Pára um pouco. ATROPELADA_POR_ENGANO??? Existe isso?) É, atropelada por engano!! O cara jogou o carro em cima dela achando que ela era a mulher dele, achando que era ela traindo ele com outro cara! (COMO ASSIM?? Coitada! Pagando por dor de corno?) É, era um jogador de futebol que tava dirigindo! Ela era novinha, ainda tava noiva. Ele viu ela com o noivo passando na rua e, aí, ele a confundiu com a mulher dele e jogou o carro pra cima dela!!! (geeeeenducéu. Jogador de futebol + carro = merda!) Aí ela ficou mais de seis meses pra curar, porque ela quebrou braço, perna, ombro... (Era um carro mesmo ou um tanque de guerra?) E sabe do melhor? Ou pior, né... Ela não conseguiu nem um centavo de indenização! O jogador conseguiu passar a perna direitinho..."
É.. Né mole não!
Acho que essa história MERECEU COM HONRAS o título de 100° post.
Num é?
Casamento bizarro a caminho
Mas isso aqui me pediu pra vir aqui.
Então, eu vou contar do que aquele link se trata.
Sabe Aaron Carter? Irmão mais novo (e meio boiola) do Nick Carter (aquele meio boiola - o boiola louro) dos Backstreet Boys? Então.
Por incrível que pareça, ele tem 18 anos. Acho que o tempo passa mais rápido pra esse povo famoso, eu não me lembrava que esse pirralho era dois anos mais novo que eu, não. Pra mim, ele tinha 14 anos, e olhe lá.
Mas enfim, o Aaron pediu uma COELHINHA DA PLAYBOY em casamento. Vocês têm noção do que significa isso?
E mais: essa tal de coelhinha é EX-NAMORADA do Nick, irmão dele!
Isso que é coisa feia bizarra! (e mulher rodada também)
E ele fez o pedido EM LAS VEGAS!!!!
Pronto. Mais alguma coisa?
Sim, claro. Provavelmente, ele tinha alguma substância ilícita no sangue (visto que nos EUA só pode beber com 21, não é isso?) e dia desses, ele se arrependeu do pedido. Também pudera, né? Casar com coelhinha de Playboy 4 anos mais velha é meio que ... ahn... deixa pra lá.
Ainda mais que é ex do irmão.
É um pouco estranho.
Meio que... coisa de pirralho deslumbrado. Hehehe.
Aí cê clica no link e olha a foto do casal.
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AH!
Olha o estado do Steven Tyler. Francamente. Como a Liv Tyler pode parecer com ele e não ser tão feia?
(E notem que ele tá a cara daquele físico da cadeira de rodas que eu esqueci o nome... Stephen Hawkings? É isso? Enfim. É isso.)
E só um último detalhe:
Ouçam S.C.I.E.N.C.E. do Incubus. É excelente.
Coisas bizarras.
Tava olhando ali no meu contador como as pessoas chegavam no meu blog e vi que um distinto estava procurando no Google sobre "halteres de plástico". Caiu aqui no blog. Aí eu fui olhar "halteres de plástico" no Google, já meio desconfiante da caduqueza deste, pois eu não lembrava de ter escrito nada sobre halteres, quanto mais de plástico, neste lindo blog vermelho.
Aí, num é que eu tinha escrito mesmo? Sobre exatamente: "halteres de plástico, aqueles que as pessoas enchem com alguma coisa pra dar peso"! Bizarro. No fim, a caduca sou eu, e não o Deus Google.
Mais:
Fuçando o blog antigo e morto, descobri que recebi visitas de OMAN! O que é Oman? Pra mim, é aquele território que só tem no WAR! Tipo Vladivostok, Dudinka e outros.
E também recebi visitas da Arabia Saudita! Seria algum sheik? Pois é...
Momento Murphy:
Fui ao shopping pra comprar um presente ( ;) ). Chego lá procurando a loja X. Vou andando decidida pelo corredor em direção à loja X. E quando eu chego lá, vejo que a loja X FECHOU!! AHAHAHAHAHAHAH! Eu mereço mesmo!
E sobre a Daniela Cicarelli:
Coitada da Cica. Coitada nada, azar o dela! Eu tô com dó de mim, porque eu tô com vergonha por ela, a vergonha que ela não tem! Se eu fosse ela, nem voltava pro Brasil mais (e ela deve poder fazer isso). Ainda mais depois de ter ninguém menos que Bruna Surfistinha dando pitaco nessa história de vídeo na praia. Eu teria muita vergonha. Ainda mais agora que ela tá querendo inventar de processar. Vexame total.
E o pior: as duas vão se encontrar na quinta-feira pra apresentar o VMB. E a Daniella Cicarelli vai vestida de pato. A MTV tá muito Segunda Linha mesmo. Chamar Surfistinha pra VMB? Contratar Keyla e Kenya pra serem VJs? Botar Marina Person pra atuar? Ahh.. tenha dó, vai. Até a Globo tá mais sensata (lembre-se que a Globo quer que a gente acredite que Fernanda Vasconcellos (Vasconcelos?) é boa atriz), com aquela coisa horrenda no ar em forma de novela das oito (leia-se "Páginas da Vida").
Mas MTV: tá osso, hein? Cada vez pior... Nem comento mais.
Consultoria de Moda, Comportamento, Cultura e SinCRETismo Religioso
Estou com 28 anos. Tenho ombros largos e quadris estreitos. O que faço para disfarçar meu problema?
Seu problema mesmo, queridinha, é o seu envelhecimento. Parece-me que você me informou sua idade para que eu pudesse julgar seu dilema através dela. Com 28 anos, essa história de ombros largos e quadris estreitos já está bastante over, não é? Eu sei. Como disfarçar? Simples. Se eu fosse você, me vestia de melancia. Tipo. Mas proporcionalmente melancia, ou qualquer outra fruta redonda. Eu disse melancia porque ela é mais ovalada. Mas qualquer fruta redonda serve. Assim, você disfarça seus ombros grandes e quadrizinhos com uma tacada só, além de chamar toda a atenção para você! Acho isso lindo. O que você não deve fazer: usar roupas que sejam justas. Qualquer roupa justa vai te fazer ter um look triângulo invertido, e, caso você não curta o movimento homossexual, que tem essa figura como um dos símbolos, é melhor nem arriscar. Também por causa do Tinky Winky dos Teletubbies que dispensam comentários.
É ridículo usar roupa com brilho durante o dia?
Depende do seu ofício. Na verdade, não é ridículo não. Porém, pode ser prejudicial aos olhos dos outros e pode ser catastrófico, no caso de você refletir a luz solar nos olhos de um motorista de ônibus. Isso num dia de sol. Num dia de mormaço ou nublado ou chuvoso, não vejo problemas, mas, como eu disse antes, depende do seu ramo de trabalho. E, se você quiser ficar bem bonita, passe bastante maquiagem rosa e batom vermelho estilo Courtney, vai ficar maravilhoso.
Ah! Tem que contar também se a roupa é de purpurina. Purpurina tem toda a sua significação.
E não se esqueça dos brincos de argola-bambolê!
Sou gordinha e acho as roupas usadas por elas mais para senhoras. O que usar para parecer mais jovem?
Roupas da Lilica Ripilica.
Sério.
E não digo isso porque você é gordinha. Digo isso porque você quer parecer mais jovem. E qualquer moça que queira parecer mais jovem deve usar roupas da Lilica Ripilica.
Do mesmo jeito que eu recomendaria a um rapazola que usasse roupas da Tigor T. Tigre.
E recomendo a ambos a marabichosa Bicho Comeu, que ainda incentiva a alimentação.
Que faz com que aumente o número de gordinhas.
É... mundo bizarro!
(E só um PS pra dar um Parabéns pro pessoinho mais importante da minha vida, hehehe!! Parabéns, viu gatinho? hehehe! ;) )
(edit: eu tinha escrito "sincronismo religioso" no título... vamos, riam!)
Galvão Bueno no basquete feminino.
Uma maravilha.
Lá está ele narrando seu querido basquete feminino, junto com a Hortência. Ouvi dizer que ele tá narrando essa coisa por castigo da Globo, hehehe. Mas deve ser mesmo.
É uma maravilha a narração dele, cada cesta parece um gol! E só falta ele gritar Gol mesmo. (é bem capaz de ele ter gritado, eu não vi o jogo todo)
Mas alguém me explica o porquê dessa onda de "basquete feminino"?
Enfim.
Hoje eu cheguei em casa de tarde e vejo o Galvão Bueno em close na TV. Aí, ele ia narrar o basquete feminino.
De repente, ele fala:
"- Bem, amigos, eu espero que nenhuma dessas garotas tenha 10% da gripe que eu tive!"
AHN????
Galvão gripado?
Vai pra casa, Galvão! Tem que tirar repouso eterno pra curar!
EDIT:
E num é que é verdade??
Sendo Galvão um PERIQUITO, (aquele cabelo alisado pra trás não nos deixa mentir...) A ÚNICA alternativa gripal dele é a GRIPE DAS AVES!!!!!!!! (ou gripe aviária, né?)
Pobre.
Pivetim pra novela das 8
Aí, ele tava parado num sinal. Num carro que estava lá na frente, tinha um desses molequinhos que ficam no sinal, devia ter no máximo uns 10 anos, ele tava conversando com a motorista, que parecia ser uma senhora, de uns 40 e poucos anos (nesse hora eu penso na progenitora e realizo que eu preciso mudar meus conceitos de "40 anos"). Ele conversava com a senhora, rindo, mó natural, transmitia uma naturalidade, uma inocência daquelas inocências bonitas, infantis, sabem?
Pois é.
O sinal abriu, o carro da senhora saiu, ele o acompanhou com o mesmo semblante inocente e logo que o carro virou a esquina, ele vira a cara pra trás, faz uma careta horrorosa e balbucia: "Retardada!"
Medo.
É indescritível a mudança de expressão facial que se trabalhou naquela criatura! É aquela coisa que nem um ótimo ator faria assim igual ele fez, tão natural! Medo!
Eu juro que eu fiquei com medo da capacidade de fingir que esse molequinho tem! Ele pre_ci_sa conhecer Wolf Maya e sair dessa vida!!!!
(e é por essas e outras que eu não confiaria muito na amizade de um ator/atriz, heheheheh.... vai que eles dão uma dessas com a gente e a gente não vê, não é mesmo, minha gente?)
Dentro do Uónibus
Beleza.
De repente, ela saca de um celular da mochila e dispara essas frases:
"Amor, onde cê tá?"
"Ahhh... então deixa pra lá!"
"É que eu vou cortar meu cabelo hoje!"
"É... Eu queria que você fosse pra me dar umas DICAS!!!!!"
SANTO PAI!
Que tipo de namorado essa menina tem?
Só se o namorado dela for uma namorada, não é mesmo, minha gente?
(agora, só imaginem a minha cara de "prendendo riso" nessa hora.)
(e eu nem ri.)
(nem teve graça.)
(mas eu tive que vir contar pra vocês, meus únicos fiéis leitores!)
(é exclusivo!)
(e por falar em exclusivo, e aquela história do diretor da globo demitido por fazer teste do sofá?........ Pro Zorra Total!!! Ahahahaha! Que tipo de pessoa aceitaria se submeter a um teste do sofá pra entrar no ZORRA TOTAL??? Pai do céu, PAAAAARA o mundo que eu quero descer!!! Maldita gravidade que não deixa!)
Desculpa, Bussunda...
Piadinha uó de física!
Ele:
- O mundo tá perdido!
Eu:
- Hehehehe o mundo tá perdido! imagina! aaah se kepler ouvisse isso! viva a gravitação universal!
Ele:
- Hehehehe, não entendi a piadinha! (tão sem graça que tem que ser explicada!)
Eu:
- Mundo perdido - fora da trajetória elíptica descrita por Kepler - mas isso não acontece devido à gravitação universal! né? viva! (ainda tentando arrancar uma contração muscular do rosto dele)
Ele:
- Óia! Num é que é isso mesmo? (e já muda de assunto correndo, hehe)
Como eu já disse antes... saída de uma mesa de boteco! Mas, no caso, um boteco de frente para a escola!
