Wednesday, May 24, 2006
Sobre Plotagens.
VocÊs!!!!!
Vocês que são arquitetos, estudantes, estagiários, ou coisa que o valha.
Vocês vão lá na Exata pedir pra que eles plotem com carinho o desenho que você faz no Autocad.
Aí eles plotam pra você, se for na Exata, eles vão te enrolar um pouco lá dentro, mas é só porque eles te amam. Clientes são sempre bem vindos.
Então. Você sai da Exata feliz, com seu desenho belissimamente impresso num grande papel A0, às vezes até num A-1, desenho esse que custou um pouco caro pra ser impresso.
Você já parou pra pensar no destino que toma esses papéis?
Sabe que a maioria deles vai parar na minha casa?
Não, eu não moro numa cooperativa de papéis.
Mas os SEUS papéis vão parar na minha casa.
E sabe pra quê?
(não, aqui tem papel higiênico. Mas é quase isso.)
Eles servem como forradores de chão de cozinha, pra não sujar o chão de gordura. Pronto, falei.
Um grande eletrodo de sacrifício. Isso sim.
Seu desenho lindo e caro vai parar na minha casa pra ser pingado de gordura no chão da cozinha. Uma lástima.
Uma lágrima por favor aos papéis que têm tão insólito destino.
mel - 6:11 PM
Wednesday, May 17, 2006
Uma coisa muito interessante!!!
Já não basta eu ser um pouco verde de nascença (principalmente quando visto rosa choque), agora quando eu ando descalça dentro da minha própria casa meus pés em contato com o chão fazem um barulho similaríssimo ao barulho dos pés do Lula Molusco!
sblosh sblosh sblosh
Sei não hein...
Em tempo: Lula Molusco não tem nenhuma relação com o Lula...
Ah. Nem tenho mais nada pra falar não.
De verdade!
*atchim*
Até mais, pessoal!
Depois eu volto com mais textos inteligentes, sagazes e sedutores! Ou seja... Podem esperar bastante!!
mel - 10:24 AM
Sunday, May 14, 2006
Consultoria de Moda
Como as baixinhas devem usar as rasteirinhas?
Ah não, né gente? AHNÃO!!!! Cê vem me mandar uma carta só com essa pergunta, fiel leitora?? Quer mesmo que eu te responda? Pois então! As baixinhas, tanto quanto as altinhas, devem usar as rasteirinhas nos PÉS!!!! Que pergunta boba, fiel leitora!! Ainda que você perguntasse qual cor de rasteirinha combina mais com as estampas reggae e jamaicanas que tanto estão na moda... Próximo!
Quais as melhores roupas para quem está acima do peso?
Tem que ver a marca que quem está acima do peso gosta, ora essa. Só tô recebendo pergunta imbecil hoje!! Quem é que anda separando as correspondências aqui pra eu ler e responder? JAAAAAAIIME!!!! Cê trocou as sacolas e me mandou a sacola de cartas que ia pro lixo, foi?
Mas tá bom então. Eu vou tentar responder. As melhores roupas pra quem está acima do peso são as roupas de tecidos balonÊ! Pronto, falei! Próximo!!!
Recebi um convite para um coquetel de confraternização, em que pedem casual day ou esporte fino. Que roupa usar?
Até que enfim uma pergunta decente! Eu nem sei o que seria casual day, vou pesquisar. Pesquisei. É assim. Ele quer paradoxo. Então use paradoxo. Tipo... uma calça jeans surrada preta com uma blusa mega chique de lantejoulas branca. Sério. A idéia é essa mesmo, paradoxo está super IN. E como é coquetel, atente para as bebidas. Junto com o Absinto, eles vão servir leite com toddy. Sério. É paradoxo, é IN. E esporte fino pra mim é cricket. E tenho dito.
PS: casual day = um estilo de se vestir informal, adotado - geralmente às sextas - pelas empresas.
Fonte: site da revista Manequim. É, eu sei. Revista Manequim.
mel - 7:08 PM
Saturday, May 13, 2006
Algumas coisas que eu quero dizer!
Eu queria contar uma coisa pra vocês, fiéis leitores. Quantos vocês devem ser? Uns 3? Pode ser, 3 é um bom número de leitores pra um blog anônimo. Enfim:
- Eu tenho mania de Janela Indiscreta. Eu sempre fui assim, e desde que eu vi esse filme, eu consegui ficar pior. Então.
Eu fico na janela do meu quarto vigiando as janelas dos prédios vizinhos (e até parece que eles não ficam me vigiando também, mas enfim...). Já vi várias coisas interessantes, como a casa do Artista (a.k.a. Casa dos Gato) e o mistério que ronda aquela casa que ficou fechada muito tempo e agora ele voltou. Mas sem gato e sem o globo terrestre que ficava na sala. Perdeu 90% da graça, mesmo porque ultimamente eu ando sem saco de ficar vigiando a janela dos outros.
Mas um dia que eu não (notem bem, NÃO) estava vigiando da janela, vi uma cena de arrepiar os cabelos!
Eu tava andando e vi na janela do último andar do prédio uma mulher/garota (não dava pra ver, podia até ser um cara!) dançando freneticamente, agitando os cabelos, de uma forma "stripperesca". E no fim, ainda fez um "bow" de agradecimento.
E eu, burra, olhando. Por que eu não consigo frear meu senso de curiosidade?
Mas eu tava rindo demais. Pobre garota. Ou será pobre macho? (macho assim né... azar.)
Outra coisa que eu quero comentar!!!
O SOTAQUE do David! Ahahaha!
E a nova mania que pegou pra valer! A mania de remixar!!
É simples:
Pegue um nome que comece, preferencialmente, com a letra D (é David, você será sempre a vítima!) e remixe! Vamos lá.
D-d-d-dddd-dd-dd-dddd-ddd-ddd-Davidjjones!
Fica lindo!
Experimente!
O Bottini do Shoptime (ídolo máximo) já experimentou com o próprio nome!
Bo-bo-bo-bottini!
Assistam shoptime!
Leiam meu blog!
Comentem pra eu saber que você leu!
E etc.
Acabou o assunto. Por enquanto. Nossa, hoje é sábado. Eu podia jurar que era domingo!
Então amanhã tem celebridades no fogofogofogo e consultoria de moda aqui!
N-N-N-N-N-NNNN-NNNN--NNN-NÃO PERCAM!
mel - 9:23 PM
Monday, May 08, 2006
Agora vamos falar da irmã de Ashlee.
Eu xinguei a Ashlee, mas não podia ficar calada ao ver a FOTO da Jessica!
Que peito é esse, meu Deus??
Que gravidade é essa, meu Deus??
(a gravidade virou tipo uma força diagonal. Ou a Jessica está em pé numa posição mais diagonal que a normal. Sei não. Peito estranho. Celebridades não podem tudo, definitivamente. Aqui. Opera o peito. Faz que nem a irmãzinha.)
EDIT!!
O cabelo é uma peruca. sério. eu li no site em inglês, mas fiquei com preguiça de pensar o por quê da peruca. mas é peruca. feio isso.
Bibliografia:
www.thesuperficial.com = O Site!
mel - 8:29 PM
Sobre celebridades agora.
Momento copy-paste:
"ashlee simpson = courtney +(plus) paris hilton
olha só
http://www.thesuperficial.com/archives/2006/05/08/ashlee_simpson_gets_a_new_nose.html
eu já tinha falado isso com você? dessa semelhança? pois bem. agora nessa primeira foto pra mim ficou patente que ela não é irmã da jessica simpson, ela é híbrida da courtney com a paris!
(gostei do texto, vou postá-lo no meu blog!)"
(texto postado no scrapbook do David John Stone. Marido da Joss Stone.)
Agora eu vou postar o texto de forma inteligível.
Ashlee Simpson (L, O, L, O, L, O, L, O, V, E = foi custoso escrever isso), conhecida como irmã da Jessica Simpson (criii criii - som de grilos. nenhum som associado a ela), fez uma operação no nariz dela, que era meio grande e esquisito, estilo Courtney Love (oh make me over...).
Mas a nossa amiga Ashlee Simpson (L, O, L, O...), que é conhecida como irmã da Jessica Simpson (crriii criii), na verdade, é uma cria de laboratório, ela é uma híbrida de Courtney Love (oh make me overrrr..) com Paris Hilton (that's not sexy...). Reparem só. Tem certas posições que ela tá a cara da Courtney Love e outras ela é a reencarnação de Paris Hilton. opa. ela não morreu. Enfim.
Aí a Courtney Love que tinha seu narigão esquisito. que eu achava bonito, se operou. Ela mesma foi lá e afinou o narizinho. Aí sua híbrida (comprovação científica que lésbicas podem gerar seus próprios filhos) foi lá e fez igualzinho... E continuou a cara da .. da.. mãe? Sei lá... Mas olhem com seus próprios olhos:
Eu acho os olhos e a boca meio parecidos com mamãe Paris... Os cabelos e o nariz parecem da mamãe Courtney... Tirem suas próprias conclusões....
mel - 8:14 PM
Algumas mentiras.
Andam espalhando umas mentiras.
Aí eu venho aqui dizer que é mentira.
É um tópico em homenagem a mim, somente a mim, a mim e a mim.
Narcisismo. Opa. Cuidado com a água.
Primeira mentira:
- Seu olho é tão grande que tem vida própria, assim ele respira e embaça lentes de óculos!!
Claro que é mentira. Quem me conhece sabe que meus olhos são tão pequenos que eles me perguntam se eu sou japonesa. Mas eu não sou japonesa. Mas eles acham, porque, principalmente quando eu rio, meus olhos se tornam meras linhas pretas em minha face. Nada de vida própria.
Próximoooo!
Segunda mentira:
- Você pode colocar lente nos olhos sem sequer fazer esforço para abri-los!
Mais absurda que a primeira. Todo mundo sabe que eu não consigo usar lente porque meus olhos não abrem o suficiente pra eu colocar a lente nele. Enfim, mais uma mentira. Próximooo!
Terceira mentira:
- Cê fala merda porque seus cabelos são louros na ponta!
Absurdo. Rezem um pai nosso pros meus cabelos louros na ponta. Agora eu sou totalmente "cabelo preto". Os louros já estão no rio Arrudas há uns tempos... provavelmente já chegaram ao Rio das Velhas, ou quem sabe numa ETE. (Estação de tratamento de esgoto. Aceita cabelos.)
Quarta mentira:
- Você veio ao mundo para nos salvar do inferno!!
Não, isso é um absurdo. Eu não! Eu não! Eu não vou salvar ninguém! Eu só sou uma gracinha mesmo, mas vocês me amam tanto a esse ponto?
Quinta mentira:
- Você era casada com Jonathan Davis!!
Eeeeeu não! Ele me propôs casamento, mas eu não quis! Agora eu sou casada já, ele não é da mídia e não quer nada com repórteres!! Fora, fora, fora!!!
Sexta mentira:
- Courtney Love te chamou pra ser vocalista do Hole no lugar dela.
É mentira. Ela tentou me ligar, mas como meu celular tava desligado, ela desistiu e acabou com o Hole no mesmo dia. Foi triste. Eu poderia estar em Seattle. Ou não. Poderia ser babá de Frances. Ou não. Acho que não. Nem queria mesmo.
Sétima mentira:
- Você não sabe cozinhar!
Mentira. Eu sei de tudo dentro da cozinha. Inclusive diferenciar garfos de colheres. Isso é um avanço, acredito que muita gente não o consiga! Sei também que não pode esquentar comida com isopor embaixo. Enfim, é isso.
mel - 7:19 PM
Sunday, May 07, 2006
Sobre o dinheiro.
Estive a estudar freneticamente sobre o dinheiro.
Na Idade Média, os alquimistas sonhavam transformar as coisas em ouro. Tudo. Aposto que eles tentavam transformar esterco em ouro. Usando a química e a magia negra, eles tentavam fazer com que o metal amarelo surgisse de uma pedra ou qualquer coisa sem valor. Eles achavam que, utilizando a quantia certa de cada elemento, o ouro surgiria a partir desses trens. Pois bem.
Hoje em dia existe o dinheiro. Não que ele não existisse naquela época, mas ele não era tão hype como é agora.
E o dinheiro se transforma em QUALQUER COISA!! Basta você ter a quantia certa do elemento!
Dinheiro pode se transformar em balas, comida, carros, ônibus, metrô, gasolina, roupas e, pasmem!, ouro!!
Aonde estão os alquimistas?
Não tem aquela música: os alquimistas estão chegando... estão chegando os alquimistas...
ah não, é alpinistas. (ahaha.. eu não sei de verdade o que fala a música, mas tudo bem.)
Ok, ok. Os alquimistas estão aprisionados num livro do Paulo Coelho. Dammit!!
mel - 6:33 PM
Thursday, May 04, 2006
Consultoria de Moda - O Retorno
Querida amiga elegante. Todos os tênis não são elegantes, a não ser que você compre um Dior ou Louis Vuitton (Luí Vítôn). Portanto, compre um par dessas marcas (ou pelo menos um pé de cada uma.. ou um pé de uma, se você não tiver ca$h) e você será feliz para sempre.. ou pelo menos enquanto seu sapati... seu tenisinho de cristal durar. Deve ser uns três dias, mas três dias de elegância continuam sendo mais glamour que uma vida inteira de pobromoquerenga. Aí você pode manter a elegância usando um salto agulha junto. Sim. Um pé com tênis e outro salto agulha. É um mix de tendências, é chique, bem. E faz bem pra coluna também, o Drauzio Varella falou no Fantástico. Sério! Tá, mentira. Ele não falou isso. Mas ele foi ao Fantástico.
mel - 9:59 PM
Só vim pra dizer...
Tchananam!
Vocês todos, fiéis leitores do blog, desejavam com fervor a volta dela, não é mesmo?
Pois é.
mel - 10:26 AM
