Monday, July 03, 2006

Consultoria de Moda e Comportamento!!! Finalmente!

Então, vamos à nossa consultoria de moda!
Já que não tem copa hoje, mesmo... A gente escreve sobre outros assuntos!!

Um leitor desesperado, intitulado Babaquice Esportiva, mandou essas perguntas através de uma para a minha pessoa. Devo dizer que foi uma carta muito bem escrita, em papel timbrado A4, em envelope de dinhÊÊÊÊro!.

"Senhora Goldschmmit, tenho umas perguntas:

- Qual o corte cabelo pra alguém que tem orelhas de abano?

- Qual a cor devo usar num cruzeiro pelo caribe?

- Qual o melhor vestido para uma altinha?"
Eu respondo, amigo, eu respondo. Uma por uma, ocapa?


"- Qual o corte cabelo pra alguém que tem orelhas de abano?"
Bom, caro colega, presumo eu que você tenha querido dizer "Qual o corte de cabelo adequado pra alguém que tenha orelhas de abano?", estou eu correta?
Pois bem, agora eu respondo à sua pergunta. Quem tem orelha de abano sabe que tem que fazer igual àquela Natália Nara do BBB4, ou 5, creio eu. Ela tinha as maiores orelhas de abano do mundo, e deixava os cabelos crescerem sobre ela. Como ela não lava os cabelos, eles se unem sobre a orelha, disfarçando muito bem o pequeno defeitinho.
Mas também há outra alternativa, no caso de meninos que não querem ficar com cabelo grande. (mas, meninos, a moda agora é andar de cabelããããao!)
Pois bem, pra ilustrar, eu vou contar aqui uma história. Era uma vez um garoto que tava com o cabelo grande e orelhas de abano, porém, sem dinheiro pra cortar o cabelo ou fazer uma plástica. O pobre menino queria as duas coisas. Então, sua avozinha, um poço de bondade, resolveu fazer uma boa ação clássica, daquelas de "matar dois coelhos com uma cajadada só".
Ela chamou o pobre garoto em sua casa e disse que iria resolver seus problemas. O menino sentou-se numa cadeira perto do tanque. A vó foi buscar uma tesoura de costura. O menino estava feliz porque sua avozinha iria resolver seu problema de graça. E a avozinha cortou o cabelo do menino, junto com as orelhas de abano.
Acho que isso pode ser interessante, caso você não tenha dinheiro pra uma plástica com o renomado Ivo Pitangui.


"- Qual a cor devo usar num cruzeiro pelo caribe?"
Bom, essa pergunta eu posso responder em uma linha, apenas. Use azul. É tiro e queda. Bom, eu explico. Cruzeiro = azul celeste, vide futebol, vide time de bichinhas.
Caribe = mar, praia, mar. Mar é azul, até que se prove o contrário.
Então, pra mostrar aos companheiros de bordo como você está absolutamente IN, use azul. Mas tonalidades mais escuras, mas também não mais escuras que azul marinho.
Use azul. Tudo azul. Desde roupas de baixo até roupas de banho, passando por camisas, calças e roupões. Não se esqueça de levar seus próprios lençóis azuis também. E fronhas. E que suas bolsas também sejam azuis, isso é muito importante! E boa viagem também, e leve anil pra limpar suas roupas.


"- Qual o melhor vestido para uma altinha?"
Hmmm... Pergunta difícil, essa! Bom, uma altinha provavelmente já é mocinha, então ela pode largar de vez aqueles vestidos com estampas da Xuxa e da Lilica Ripilica. E já que ela é mocinha, tem que tomar cuidado com os mocinhos. Então, se ela for pra balada, ela não pode usar vestido, está escrito no livro de Regras.
Mas, se ela for uma moça realmente alta, eu acho que ela tem que usar vestidos longos. Quer dizer, ir às lojas, comprar vestidos que seriam longos pras outras mocinhas, e vestir. Que esses vestidos ficarão na altura certa, um pouco acima dos joelhos, preservando a elegância mesmo com 3 metros de altura. Aliás, depois me conta quem é sua amiga altinha que eu tenho um amigo bastante alto que vive à procura!


♦Agora, outro leitor me mandou uma carta absolutamente desesperada, e com razão!
Olha a situação do coitado!

"Senhora Goldximite, há mais ou menos uma semana me aconteceu a pior coisa do mundo: fui abandonado pela minha mulher. Não bastando isso, fui descobrir uns dias depois que ela me abandonou pra ficar com outro. Tá ruim o suficiente, né? Mas ainda tem mais. Outro dia, quando eu fui comprar meu jornal sagrado da manhã, eu vi a minha mulher na capa, partindo pra Lua de Mel com o TEVEZ!!!
Senhora Goldximitte, eu fui abandonado por minha mulher, por causa do TEVEZ!!!"

Caro amigo, sua situação é de condoer até Jack o Estripador. Até ele ficaria de coração mole ao imaginar o seu problema.
Você tem certeza que sua mulher tem a visão perfeita? Ou, se ela usa óculos ou lente, você tem certeza que ela ainda os tem?
Você tem certeza que o Tevez é mais feio que você? Olha... não sei não, hein amigo. Se ela te trocou pelo Tevez, deve ser porque você é mais feio que ele. Ou talvez mais pobre, mas prefiro não dizer que sua mulher te abandonou pelo dinheiro do Tevez porque senão eu ia bater naquela velha tecla "mulher gosta é de dinheiro". Mas eu nem pretendo falar isso.
Bom, se você quer sua mulher de volta, você pode tentar carreira no futebol. Começa nesses times de várzea, depois o Cruzeiro te contrata e você vai correndinho pra Europa. Aí talvez ela te aceite, já que o Tevez joga no Brasil e você vai estar na Europa, que é mais chique e tem lojas da Christian Dior por todo lado. Também pode fazer franja no cabelo.
Aliás, penso em outra coisa também: você tem certeza que sua mulher é realmente humana? Quem sabe ela não é da espécie dele? Daí ela achou um bom partido pra procriação!
Enfim, acho que você tem mais é que ir na night e catar umas garotinhas pra esquecer.
Ou então pegar a Tati Quebra Barraco como desforra à sua mulher.
A decisão é sua, só sua, mas eu acho isso, e você devia fazer.

mel - 7:32 PM

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